- Analizamos la reforma laboral de pe a pa…
- Damos un repaso a la actualidad del caso que rodea al juéz Garzón.
- Seguimos la pista, como siempre, a nuestro Duque preferido, Iñaki Urdangarín
- Hablamos y despotricamos de todo lo sucedido estos días en Valencia.
- Muchas noticias breves… pero mu mu ricas eh…
- Un análisis de los mejores anuncios de intercambios.

Esperamos que os guste

- Un juez del Supremo insta a citar a la infanta Cristina en el ‘caso Urdangarin’
- Sanidad de calidad… sólo para tortugas
- Una prueba de ortografía desata las quejas de los opositores a policía local en Las Palmas
- Congreso del PSOE
- Caso Contador
- ANUNCIO: Chilly Gel

No lo podéis dejar de escuchar y de recomendar a vuestros amigos

- Francisco Camps es absuelto gracias a un jurado popular.
- Miley Cyrus es fotografiada comiéndose una tarta-pene
- Analizamos la noticia del naufragio del Costa Concordia.
- Vuelve a cambiar el plan educativo de nuestro país.
- La noticia de la semana: Securitas Direct

Adjuntamos las maravillosas fotos de Miley Cyrus

Le damos un repaso a las noticias que más se nos han hecho bola durante la última semana:

- El gobierno nos pide un esfuerzo a todos.
- Analizamos el anuncio sobre la disfunción erectil
- Iñaki Urdangarín sigue haciendo de las suyas. Había nombrado a sus hijos como directivos.
- Charlamos de la muerte de Fraga
- Ajusticiamos a Pepe, el jugador del Madrid.
- … y mucho mucho más….

¡¡No te lo pierdas!!

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Un aplauso para todos aquellos que han logrado combatir con humor los momentos más duros de la vida. No es fácil hacer sonreir a los demás en estos momentos tan complicados.

Para esta comunicación es muy importante tu participación. Así que te pido que acerques tu mano a la pantalla para poder transmitirme tu energía vital y el contacto con tus seres fallecidos sea más sencillo… Muy atento porque esta experiencia puede ser muy fuerte… Vamos allá…

“Estoy viendo un día de la semana… no un día cualquiera… quizá un Sábado o un Domingo… Veo una cocina… algo muy entrañable, me da confianza… Una señora me saluda, es mayor, su pelo cardado tiene un color blanco predominante… Me lleva hasta un sillón orejero… Nos encontramos en un salón muy recojido. El sonido de la TV encendida nos acompaña… Veo una foto, está borrosa, pero logro distinguir unas cuantas caras sonrientes… Me toma de la mano, las sensaciones son un bastante contrapuestas. El frío que percibo de su piel se contrapone al calor que desprende con su roce, con su apretón, con sus arrugas acariciando mi piel… Se está despidiendo… Parece que se va… Se va muy lejos, pero su cara no desprende tristeza, al contrario, me da mucha tranquilidad… Sé que ella siempre estará ahí…”

Ostras, se cortó la conexión. Yo creo que no te has acercado lo suficiente a la pantalla de tu ordenador y por eso no he podido continuar con mi visión…

¡¡Amos hombre!! Menuda jartá de pamplinas que he soltado. Más o menos como el programa de TeleJinco que reune a miles de personas alrededor del televisor para poder ver como, supuestamente, los protagonistas famosos que llevan, charlan con sus seres queridos. Las cabezas visibles de este programa son Jordi González, no digo nada, él solo se describe, y

Anne Germain, una famosa “vidente-medium” que afirma poder hablar con el más allá. Con hacer una pequeña búsqueda de este nombre en Google podréis ver artículos interesantísimos sobre esta señora.

¿Esta es la televisión que nos entretiene? La televisión que juega con la inocencia de la gente y, a base de generalidades y de sonsacar información hace creer cosas que son mentira. Quizá para muchas personas, cuyas creencias en la comunicación con el más allá sean muy fuertes, este tipo de shows les den ánimos y calmen sus preocupaciones, pero yo creo que no se debe jugar con las creencias y sentimientos de la gente de esa manera.

No digo que no existan situaciones extrañas, sensaciones extraordinarias que nos lleven a pensar en el más allá, en nuestros seres queridos, pero creo sinceramente que la tarifa plana para hablar con los muertos no existe, y, es más, vuelvo a decir que no está justificado su uso como engaño en un show televisivo en busca de fama.

Supongo que los que sois conductores habituales vaís a entenderme, es más, seguro que alguno de vosotros lo practica. Seguro que alguno de los lectores de este afamado blog es un asiduo practicante del tema que tratamos hoy. Seguro que alguno de vosotros adora el “Doblefiliiiiing” (Leer con voz de Joaquín Reyes) (NOTA: Si no sabes quien es Joaquín Reyes ya lo estás buscando en Google… muy mal…).

El aparcamiento en doble fila es el arte de joder la marrana a los demás conductores soltando tu coche en el primer sitio que pilles, normalmente bien cerquita de tu punto de destino… no vaya a ser que se tenga que buscar sitio… Este tipo de aparcamiento jode más la pava cuantos menos carriles tenga la calle en cuestión. Llega a su punto más alto de puteo en una calle de un carril por sentido, y por ello es a las que vamos a hacer referencia.

A mi me pasa todas las mañanas. Cada calle que cruzo tengo que jugarme la vida en un par de ocasiones. Camiones descargando sin ninguna consideración, taxistas descargando pasajeros sin conciencia ninguna, coches aparcados a los lados porque sí, personas dentro de sus coches hablando por teléfono… la calle se convierte en un auténtico circuito de carreras, lleno de curvas arriesgadas, adelantamientos imposibles y competidores agresivos.

Invadir el carril contrario para poder continuar tu marcha suele ser lo más común, poniendo así, en peligro tu propia existencia por unos segundos. Largas colas se forman detrás del coche mal aparacado, esperando su oportunidad para dar el hachazo y adelantarle por la izquierda, mientras que los coches siguen avanzando frente a ti. En este momento es cuando se provocan los mayores conflictos. Tú quieres adelantar al Doblefiling, pero el que viene de frente también quiere seguir su camino… es entonces cuando se cumple la ley del más fuerte, el que antes pise el acelerador y meta el morro del coche gana.

Amigo conductor… déjate ya de aparcar donde te salga de las gónadas. Si todos tuvieramos un poco de respeto con los demás cuando estamos en la vía pública, menos accidentes tendriamos y muchos conflictos se podrían evitar. Además, que influiría en mi humor de cara a ir al trabajo, de horrible pasaría a malo… que ya es un avance…

Si tienes más de 25 años, seguro que, más de una vez vas a asentir con la cabeza durante la lectura de este post. Si encima eres de los míos, televisivo por naturaleza, seguro que vas a suscribir cada una de mis palabras… ¿qué subidito vengo eh…?.

El caso es que muchas veces nos da por mirar hacia atrás. La mayoría de las veces es bueno, ya que puedes analizar todo lo que has hecho y ver como, casi siempre, has mejorado. En el caso del mundo televisivo, en España por lo menos, que es lo que más controlo, ha sido totalmente al contrario. Haz la prueba. Escoge un día de la semana, sientate frente a los 13 millones de cadenas que nos ofrece la TDT y busca algo interesante… ¡¡Misión Imposible!!.

Programas del corazón, cotilleo sin escrúpulos, realities carentes de sentido o fútbol en vena… han sustituido a los entrañables programas familiares, las tardes de dibujos animados, los telediarios que se dedicaban a informar.

Antes, te podías sentar con tus hijos una noche frente al televisor y disfrutar de una programación para todos los públicos, destinada a entretener y divertir. Ahora tienes que andar con pies de plomo cuando tocas los canales del mando para no intoxicar a los pequeños con insultos, desnudos gratuitos o peleas sin sentido. ¿Donde ha quedado el dinamismo de “El gran juego de la oca”? ¿Qué ha sido del espíritu educador y de entretenimiento de la primera época del club Megatrix? ¿Dónde han quedado presentadores míticos como Ramón García o Constantino Romero?…

Puede parece que el cambio no está lejos. Cadenas como antena 3 están fomentando el formato de concurso en sus parrillas y están dando de nuevo importancia al entretenimiento frente a las degeneraciones de la prensa rosa. En el fondo, todos sabemos cuando cambiará todo esto. La solución es tan sencilla como que la gente deje de consumir basura televisiva y muestre, de nuevo, inquietudes cuando se planta delante de la caja tonta. Hasta entonces, siempre nos quedará Youtube…

Acabamos de pasar un fin de semana electoral. Esto siempre suele ser motivo de noticia. Y como para no serlo, nos jugamos en unas votaciones el futuro de nuestro país durante los próximos 4 años… si no hay sorpresas… El caso es que hoy, no voy a entrar a valorar el resultado de las elecciones, cambiamos de gobierno y hay que darle un tiempo para que pueda poner en práctica su modelo antes de entrar a criticar. Hoy voy a hablar de la población en general, de nosotros mismos, de los ciudadanitos de a pie insensatos y responsables de las idas y venidas políticas de nuestro país.

Hoy he tenido la oportunidad de ver unos cuantos videos sobre las celebraciones de los seguidores del PP en la calle Génova en la noche del domingo. ¿Mi conclusión? Creo que la mayoría de las personas que estaban dando saltos en frente de la sede popular no tenían muy claro qué estaban celebrando. Es más, no le veo mucho sentido a una celebración tan exagerada, entrando en descalificaciones de todo tipo y exigiendo cambios sobre leyes de manera tan radical. Más parecía una celebración futbolística. Si hubiera aparecido Sergio Ramos lanzando una copa desde el balcón del partido no se hubiera extrañado nadie.

El Partido Popular ha ganado las elecciones por mayoría absoluta, pero no ha ganado ningún premio, no ha machacado a nadie, ni ha terminado ninguna lucha, al contrario, ahora mismo, el señor Rajoy lleva sobre sus hombros una gran responsabilidad, su trabajo comienza ahora y es el momento de que empiece a representar al país, tanto a sus votantes como a los que han confiado su voto a otros grupos.

Me dio mucha pena la imagen que dejaron los supuestos seguidores del partido popular. Declaraciones dando a entender que “ellos ahora controlaban el país y que iban a terminar con todas las tonterías”. Declaraciones llenas de rabia contra el partido de la oposición, llevadas a cabo por personas que ni siquiera saben quien era el número 2 que su partido presentaba a los comicios. Somos un país de radicales, de ovejas sin capacidad de decisión. Nos movemos al son del que más alto habla y del que más está de moda.

No está mal alegrarse por que tus pensamientos políticos han triunfado en unas elecciones, pero por favor, no seamos tan catetos como para volver a repetir imágenes como las del domingo pasado. Mucha suerte para el nuevo gobierno y para nosotros también… viendo como estamos y como somos… nos va a hacer falta… mucha falta…

El caso es que he salido de la consulta con una duda. ¿Se están transformando los médicos en videntes o es que no tienen ni puta gana de trabajar?. Me explico.

La situación ha sido la siguiente, me siento delante de la doctora:

Mario: Buenos días amable doctora en medicina.

Doctora: Buenos días simpático contribuyente al que no voy a hacer ni puto cas…. digo al que voy a atender con mi amable sonrisa.

Mario: Mire, pues le traigo una pila de cosas para hoy.

Doctora: sí, dime (mientras que por dentro pensaba, tu cuentame que no te voy a hacer ni caso)

Mario: pues mire, lo primero es este dedo que lo tengo muy inflama…

Sin tiempo a mostrarselo, da su veredicto

Doctora: sí sí sí, quitame ese engendro de la vista, eso está infectado, a saber donde andas metiendo el espárrago triguero ese que tienes por dedo…. Te voy a enchufar 6 pastillas al día.

Ale, primera cajita a la saca.

Mario: …mire, también tengo aquí un granito que quería que me mirase porque no se qué puede ser…

Doctora: ¿me vas a hacer levantarme? y, ¿encima tengo que mirar tu piel asquerosa? Espera que me ponga mis guantes de soldador y agarre el palo de la escoba para mirarte desde lejos.

Me quito la camisa por el hombro y me mira, unos 3 segundos.

Doctora: eso no lo puedo tratar yo, te mando al cirujano que te va a hacer un destrozo en la espalda que lo vas a flipar, se lo estoy poniendo aquí, en la hoja esta que no entiendes porque estoy usando mi peor letra élfica. ¿Algo más con lo que darme el coñazo?…

Mario: Pues sí, mire, desde que comenzó el invierno, tengo muchos…

Doctora: Tomate Algidol

Mario: Pero si no me ha dado tiempo a decirle lo que tengo…

Doctora: Pues lo de siempre, que eres muy pesado, que si se te cae el moquito, que si te pica la gargantita… venga, tomate los sobres y ale, a correr.

Mario: ¿Y no me va a mirar? ¿Y si tengo algo más?

Doctora: Sí tienes algo más, pesaditis, que me estás dando la mañana y estás retrasando mi hora del café…

Me da un montón de papeles y me despide de su consulta con un “SIGUIENTEEE”, para dar paso al próximo borrego de su lista….

No se si alguién se ha visto reflejado en esta historia, a la que, quizá, le he podido añadir ciertas licencias narrativas… bastantes… muchas…. vamos, que la mitad de la entrada es inventada… Siento las ofensas que pueda levantar estas palabras dentro del gremio de la medicina, pero cada uno sabe cómo trabaja y si lo hace bien o mal, no creo que unas palabras de este tipo deban indignar a nadie… si escribiese cómo me tratan a mi en mi profesión…

Hoy ha fallecido Steve Jobs, la cabeza visible de la compañía Apple y sin duda, uno de los visionarios más influyentes de los últimos años.

Si te gusta la tecnología, como es mi caso, y, aunque no seas seguidor de los productos de la manzana, tienes que reconocer que la figura de Steve Jobs ha sido una de las más importantes en el desarrollo de productos tan necesarios hoy en día como los ordenadores, los reproductores de música, o los tan traídos y manidos smartphones. Una persona que, poniendo como pilares de su vida la superación y el trabajo llegó a alcanzar metas a las que muchos aspiramos y nunca llegaremos a alcanzar.

Evidentemente su vida ha suscitado cantidad de polémica y muchos de los que leais estas palabras seguro que no las suscribís en ningún momento, pero os animo a escuchar su discurso en Standford para poder ver, que más allá de los precios excesivos, los fanatismos y los odios, las ideas que intentó exponer a esos recién graduados son algunas de las más inspiradoras que he podido escuchar.

Ya sé que mueren miles de personas al día y Steve no es más que una de ellas, pero de vez en cuando muere una que es especial, una que ayuda a cambiar el mundo. Quizá muchos me pueden tachar de pijo, o cualquier cosa parecida que ya he escuchado muchas veces antes, pero, se ha perdido un gran visionario.

Steve, quizá, tu muerte, cuando la veamos desde el futuro nos sirva para unir los puntos que ahora mismo se nos quedan desemparejados. DEP. Stay hungry, stay foolish

Están muy de moda los programas de televisión donde una reportera de muy buen ver se dedica a salir a la calle a preguntar a la gente sobre temas de “cultura general”. Cuando estoy viendo estos reportajes me entra una duda, ¿Tienen las cámaras el poder de volvernos tontos cuando nos plantamos delante de una?.

No es que yo sea un cerebrito, pero casi todas las cosas que preguntan sabría respondelas, es por eso que me queda la duda de si, teniendo una cámara delante respondería igual. Y es que yo me pongo en la situación de una persona que es asaltada en la calle por una de estas reporteras con pectorales superdotados y creo que, antes de meter la pata hasta el fondo, usaría el tan socorrido “no se”.

Pero los que salen por la tele naaaa, antes de quedar como un inculto sueltan la primera burrada que se les ocurre. Por ejemplo:

Reportera: ¿Cual es la moneda de Grecia?

Personajillo: el sirtaki (ole ahiii)

Ya se que mostrar una entrevista en la que la persona que responde lo acierta todo y va de listillo no “vende” en televisión, pero creo que está en nuestra manos, como posibles entrevistados parar esta sangría cultural en la que nos estamos precipitando. Menuda imagen de paletismo damos a cualquiera que nos vea. No se puede saber todo, pero si no se sabe… No inventes…

El caso es que el otro día, tenía sintonizado en mi televisión el canal Cuatro (que como ya hemos hablado en otras ocasiones, debe estar en el número 7 de la tv), canal que ultimamente se caracteriza por llenar nuestras pantallas con programas de coaching (otro dia hablaremos de esto..) y de “realidades humanas”. Y justamente estos son los que más me interesan hoy.

No exagero si digo que me pude pasar unas 2 horas atento a la televisión y, durante ese rato, excesivo, ya lo se, cientos de personas pasaron por delante de mis ojos y, lo más grave de todo es que de todos los grupos sociales que se reflejaron en esas imágenes, que fueron muchos, no me vi dentro de ninguno y de ahí el título y la reflexión de hoy, ¿soy yo una persona rara o los que salen en Callejeros y sucedaneos son una minoría?

Tengo 28 años y nunca he estado en una megarave hasta las 9 de la mañana donde un alegre personaje con el pelo de punta me ofreciese droga gratuita y miles de mujeres estuvieran rendidas a mis pies. ¿Soy raro por ello?

Nunca he llevado colgando del cuello 40 kgs de oro ni me he tatuado en el brazo “amor de madre”. No he ido a reunirme al parque con mis colegas descamisaos para hablar de peleas de perros ni de cómo ha ido la venta de maría en el barrio. ¿Soy yo el raro?

Nunca me he preocupado de los alerones del coche, es más, ni siquiera tengo coche. Nunca me he planteado cuanto puede costar un completo aparato de música de esos que van metidos en el maletero con 13.000 subwoffers, es más, no les veo ninguna utilidad. ¿Soy yo el raro?

Por favor, si alguien ha pasado por estas dudas existenciales, que me lo cuente y, si nos juntamos unos pocos podemos montar una pequeña asociación de “personas raras afectadas por el síndrome Callejeros”.

Pero en este relevante blog voy a resolver esas dudas y, debido a que lo leen miles (¡sí! ¡podemos decir que lo leen miles!) de personas, probablemente me ahorraré la pregunta de aquí en adelante (venga va, ésta me la he calzado…).

Clío, musa de la Historia

Pregunta: ¿Y eso tiene salidas?
Respuesta: Podría crear una respuesta larga quejándome de la situación del país, de la crisis de nuestro sistema educativo, de la vergonzosa corrupción a la que está sometida la situación laboral universitaria e investigadora de este país, de que todas las carreras tienen mala salida profesional hoy día… Y todo ello sería cierto. pero para qué haceros perder vuestro valioso tiempo. La respuesta es… NO. “Asín” de simple y de triste al tiempo.

Pregunta: Y eso, ¿para qué sirve?
Respuesta. En ésta, querid@s amig@s, sí me voy a explayar un poco más.

Servir, servir… sirve para ganarse los quesitos amarillos del trivial, para que todos te pregunten curiosidades históricas sobre tal sitio o cual edificio o monumento (porque, obviamente, tú has estudiado Historia y tienes que sabértelo todo, todito, todo de memoria… ¬¬), para que te llamen en plena noche para resolver una dudilla de éstas típica de la que, si no sabes la respuesta, no te dejará descansar el alma hasta conocerla, y poco más.

Y entonces os preguntareis que por qué coño me alegra haber estudiado Historia. La razón es simple. Durante estas semanas me he dado cuenta de que me abrió la mente. Hoy día soy capaz de ver mucho más allá de simples prejuicios y arquetipos (casi siempre); que no me basta con el simple dato o con la simple imagen; que no me gusta simplificar y meter en sacos a la gente; que no me contento con cánones rígidos de pensamientos que puedan facilitar el hecho de que me pongan una etiqueta (porque esto, amig@s, ¡sí se me hace muchísima bola!).

Y sobre todo me he dado cuenta de que todo esto no es algo que sobre en nuestra sociedad. No me creo superior ni nada de eso, sólo me siento feliz de conseguirlo, nada más. Y refrenda una de mis creencias más profundas: que la educación es la base fundamental para crear buenas personas que tengan la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de empatizar con el otro y de abandonar radicalismos que sólo nos llevan a tirarnos mierda unos a otros.

Se que es algo que no es sencillo, pero si no lo intentamos estaremos hipotecando el futuro de los que vienen detrás de nosotros. Ahora que está tan de moda la palabreja, yo me indigno o, como decimos por aquí, se me hace bola nuestro sistema educativo que, no sólo carece de practicidad (pues se supone que prepara a nuestra juventud para coger las riendas de todo el día de mañana), sino también de la vocación de formar personas y no sólo máquinas de trabajar que poco a poco dejan de tener criterio propio para convertirse en uno más del rebaño.

Sólo querría acabar diciendo que espero no haber ofendido a nadie. Si es así, por favor, no queméis este blog y, de todo corazón, os pido disculpas pues no es, ni mucho menos mi intención.

Esta semana había decidido emplear un truco para engañaros con el video (Que malvado soy muhahahaha), y había decidido no colgarlo aquí para ver si lo podiais encontrar por Youtube, pero ya veo que no habéis sido capaces, porque ya han sido varias las personas que me han preguntado por él.

Pues bien, hoy vengo a presentaros nuestro canal de Youtube. Simplemente acceder a él y suscribiros con vuestra maravillosa cuenta Google para poder recibir los videos antes que nadie, toda una maravilla, os dejo aquí abajo el link:

http://www.youtube.com/user/SeMeHaceBolaBlog

Pero como se, que seguís siendo muy vagos, os dejo también el video en si para los que NO QUIERAN QUE SEAMOS FELICES y no se SUSCRIBAN a nuestro canal. (ataque subliminal).

Hace un tiempo me presenté a un concurso que organizaba la web conectatutoriales.com. Había que presentar un video comentando las bondades de la página para animar a la gente a entrar en la comunidad. El caso es que se ve que el video les ha gustado y me han seleccionado entre los 10 finalistas para optar al premio de una licencia de la Suite de Adobe valorada en 2000 euros, vamos, un regalazo para cualquier diseñador.

Me gustaría pediros el voto. Para poder estar entre los 3 primeros y así poder seguir optando al premio, que luego será decidido por un jurado de miembros de la página. Tenemos hasta el día 20 de este mes para votar, nada más que 5 días. Para votar hay que registrarse a la página, pero así matáis dos pájaros de un tiro, votaís los videos y encima os pasáis por una página de diseño y tutoriales que está genial. El link para votar los videos es el siguiente:

http://www.tutorialesadobe.conectatutoriales.com/portada/votaciones-del-concurso

Mi video es el número 4, el de SeMeHaceBolaBlog . Evidentemente, si os gustan más los otros, tampoco os voy a poner una pistola para que lo votéis jejejeje.

Pues nada, muchas gracias a los que voten, y muchas gracias a los que vean los videos también. Y por supuesto, ¡¡deseadme suerte!!

PD. OS dejo aquí el video, por si sois tan rancios que no os apetece pasaros por la página

¿Que por qué las interrogaciones? Pues porque… porque… pues porque la mayoría de los videos se me hacen una bola enorme y casi que “mejores” no es un buen adjetivo para ellos. pero no descartemos que ponga alguno que me guste de verdad.

Y no podía empezar esta sección de otro modo que haciendo algo tan español como es criticar lo nuestro. Porque sí, no nos engañemos, en el extranjero somos defensores a ultranza de los español (sobre todo de su comida), pero, ay amigos, cuando permanecemos dentro de nuestras fronteras lo que más nos gusta es autodespedazarnos. Ya lo dicen los guiris: Spain is different.

Así que voy a comenzar con esta joyita de nuestras participaciones de Eurovisión. De éste no voy a comentar nada porque habla por sí solo. Si sois valientes, vedlo entero y opinad.

Bloody Mary
Las Ketchup
Eurovisión 2006 – España
Puesto: 21
Puntos: 18

P.D. Reconozco que sólo he podido verlo completo una vez. Juro que lo he intentado, pero el ratón se mueve solo hacia la crucecita de la esquina superior derecha…

Y como sé, que muchos de los que nos leéis, no sabéis ni la mitad de los usos que tiene un claxon, al que también denominaremos como pito, voy a hacer un resumen de los usos más comunes, para que, cuando os veais en situaciones parecidas sepáis cómo actuar.

1- Pitada de aviso:

Esta, por ser la primera es la menos usada, pocas veces intuiréis su uso en las carreteras españolas. Se trata de empujar el claxon suavemente para hacer ver a otro conductor, de una manera amable y siempre para mejorar la circulación, que está realizando alguna acción que interrumpe el normal tránsito de los demás vehículos. Como ya he dicho, este tipo está en desuso así que no vale la pena que me extienda mucho, porque rara vez os encontraréis en una situación parecida

2- Pitada tapón:

Este tipo de pitada se suele llevar a cabo cuando, al intentar sacar tu vehículo de su estacionamiento, adviertes que, otro vehículo, de origen desconocido se encuentra taponando tu salida y por lo tanto, y basándonos en la ley de impenetrabilidad de los cuerpos, te es imposible emprender tu marcha.

La ejecución de esta pitada es simple. Sólo debes mantener la mano sobre el claxon ejerciendo la fuerza necesaria para su activación durante unos 30 segundos, descansar 2 o 3 segundos y volver a ejecutar la maniobra claxonil. Este tipo de pitada, si se lleva a cabo durante un tiempo excesivo puede llevar a la obtención del amor y los piropos permanentes por parte de todos sus vecinos.

3- Pitada de reproche:

Esta, sin duda es una de mis preferidas, sobre todo por la dificultad que entraña su ejecución. Pocas personas son capaces de llevarla a cabo.

Esta pitada suele darse en autopistas o autovías, cuando, el coche que va detrás tuyo tiene una prisa inmensa y él, decide que tu vehículo, normalmente inferior en cuanto a capacidad caballística, le está incomodando para su demostración de velocidad desaforada. Es entonces cuando empieza el maravilloso juego del adelantamiento. Con un manejo vehicular increible comienza a intentar los adelantamientos por todos los huecos disponibles. Intenta el adelantamiento por la derecha, por la izquierda, por el arcén… una obra de arte de la conducción.

Y, cuando por fin logra su objetivo, llega el momento de la pitada. Es en este momento cuando toda la belleza se conjuga en un sólo movimiento. Cuando los dos coches se ponen en paralelo se escucha el sonido estridente del claxon, acompañado de un giro completo del conductor hacia su derecha, dejando de mirar al frente por unos segundos y soltando las manos del volante para perpetrar algún movimiento de manos amenazante hacia el otro conductor. Si te fijas bien en la maniobra, algunas personas dicen que en los labios del “adelantador” se pueden leer ciertas palabras terminadas en “..oyas” o en “…bron”. Todo un arte para los sentidos.

4- Pitada “niños que nos vamos”:

Si la pitada anterior conlleva tener unas cualidades plásticas impresionantes, esta que referimos ahora, podriamos denominarla como la “pitada musical”. Se usa, casi siempre, para llamar la atención de familiares e imprimirles cierta ansiedad para acelerar la partida en algún tipo de viaje.

Esta pitada tampoco la puede realizar cualquiera ya que se requieren ciertos conocimientos musicales para su ejecución. Consiste en, presionar el claxon varias veces y siguiendo cierto ritmo. Existen algunos ritmos predeterminador, pero siempre es de agradecer la improvisación del conductor a la hora de realizar tan espectacular obra. Uno de los ritmos más aceptados por todos los conductores es el siguiente: Pi Pi PiPiPi PiPiPiPi Pi Pi. Esto, ejecutado con maestría, es una delicia para los oídos más exquisitos.

5- Pitada “Regreso al futuro”:

De todos los tipos, esta, sin duda, es la que tiene la ejecución más complicada, ya que, para llevarla a cabo se necesita tener ciertos poderes extrasensoriales. Suelen llevarse a cabo en los semáforos. El ejecutor de la pitada, 30 decimas de segundo antes de que el semáforo se ponga en verde (de ahí los poderes extrasensoriales), emite un pitido estridente que alerta al conductor situado justo delante suyo de que el semáforo va a cambiar de color en breve permitiéndole el paso. Esto del cambio de color a muchas personas les puede parecer trivial, pero estos conductores hacen una gran labor para/con el resto de la humanidad al mantenernos en constante tensión.

Si recibes este tipo de pitada, que no se te olvide mirar por el retrovisor, ya que suele ir acompañada de un movimiento de brazos “tipo chimpancé” por parte del conductor ejecutor digno de ver.

Creo que con estos 5 tipos ha quedado más o menos copado el cupo de pitadas posibles, pero por favor, si os habéis encontrado con algún otro tipo por ahí hacermelo saber para poder ampliar esta magnífica enciclopedia de tocadas de pito.

Bueno, el caso es que no es la primera vez, que una organización deportiva importante la caga con el himno de España y pone otra cosa que no se le parece para nada. Todavía nos acordamos cuando, en aquella final de la Copa David de tenis celebrada en Australia en el 2003 comenzó a sonar el himno de Riego, interpretado a pleno pulmón por aquel trompetista, que lo debió flipar en colores y, que más de una colleja se llevó. También recordamos cuando, en 2001, después de ganar el mundial de waterpolo en Japón, la selección española tuvo que tararear a pleno pulmón el himno de España por un fallo técnico de la organización.

Pero sin duda, el que se lleva la plama en cuanto a celebraciones se refiere es el ciclista Alberto Contador. Yo no se si es que le tienen manía por todo el rollo del dopaje o que, pero no dan ni una cuando tienen que enchufarle el himno en sus celebraciones.

En 2009, cuando Alberto ganó el Tour de Francia, en el marco incomparable de los Campos Elíseos, allí donde se han coronado los grandes ciclistas, ante la mirada de millones de personas, en el momento de escuchar el himno de España, el momento más emotivo para el deportista, todo se fue al traste. En vez de poner el himno de España, por los altavoces pudimos escuchar, sin lugar a duda, el himno de Dinamarca… que ya me dirás tú qué tiene que ver… es que ni se parecen. Evidentemente, si buscáis por ahí, la cara de Contador es de chiste.

Pero la cosa no se ha quedado ahí, ya que ayer, Alberto se hizo con su segundo Giro de Italia. Todo el mundo esperaba el momento del himno como culminación de la victoria del español en la ronda italiana. Pero para no variar la volvieron a pifiar. Esta vez no se equivocaron de país en cuanto a la elección del himno, si no que se colaron de época. En esta ocasión, los italianos nos colaron la versión del himno preconstitucional compuesto en 1928 por encargo de Primo de Rivera y que posteriormente fue utilizado durante el franquismo, un himno preconstitucional… ¡¡Toma ya!!.

Yo ya no me creo que todo esto sean casualidades. Yo creo que esto lo hacen a mala leche. Yo me imagino a los tíos encargados del himno:

- Ostras Manolo, que ha ganado el español, ¿Tienes el himno preparado?

- ¡¡Qué va!! Si con los españoles lo que hacemos es barajar todos los cds que tenemos por aquí y pillamos el primero que salga.

Así que yo lo voy avisando, que no os sorprenda si en algún acontecimiento deportivo, en vez del himno, tenemos que ponernos todos de pie ante el “Bulería Bulería” de Bisbal… lo voy avisando…

Por si no lo habéis visto, os dejo el video en el que se escucha perfectamente el himno preconstitucional, aparte de la indignación lógica de las personas que lo estaban retransmitiendo. (minuto 5.40)

Vamos a ver, angelitos inocentes de mi alma. ¿De verdad créeis que los medios de comunicación (que es como dicen llamarse, lo que no quiere decir que yo esté de acuerdo en este apelativo) no gozan de la suficiente libertad para decir y contar cuanto quieran? En este país hay libertad de expresión y, aún cuando reconozco que hay una censura más o menos expresa en lo que a la Casa Real se refiere, no creo que la falta de información veraz, imparcial y crítica imparcial que sufrimos tod@s se deba a una cuestión de indefensión.

Lo que les ocurre a nuestros Medios de Comunicación es que se han vendido. Ni más ni menos. Prefieren ser altavoz de propaganda política, asegurándose así una cuota de clientes, que ejercer la que debería ser su función como cuarto poder que es el de control y crítica a los otros tres. Son folletos y panfletos de partidos políticos con muchas páginas que sólo coinciden, y no siempre, en lo que a la página de programación televisiva se refiere. Dejan la información a un lado para expandir el mensaje sectario del partido al que se hayan vendido y que disfrazan bajo ese concepto universal que parece ser la panacea para evitarles cualquier crítica: la línea editorial.

Las noticias se han convertido en excusas para propagar ese mensaje. Se critica con dureza y hasta rayando el insulto a aquellos que pertenecen al partido contrario. Se alivia la dureza de forma extrema o se indulta moralmente a los del propio partido. Y si es necesario, para uno u otro fin, sacar mierda de la guerra Civil, de la Dictadura o de la Transición, se saca sin ningún pudor. Es decir, nuestra prensa es el fiel reflejo de nuestra clase política, una lucha sinsentido basada en el “y tú más” que no busca que mejoremos como sociedad, sino el interés propio y el de ninguno más.

Después de leer, estudiar y preguntar (eso que muy pocos periodistas hacen en nuestro país). reivindico el sistema británico. La cultura anglosajona es muy poco idealista, al contrario que la nuestra, y su sistema democrático tiene sus fallos, lógicamente. Pero, ante todo, son prácticos, algo de lo que carecemos alarmantemente en nuestra amada democracia.

Y en lo referente a los medios de comunicación es exactamente igual. La prensa ejerce su papel de ser el principal foco de crítica a la clase política. Se les pregunta directamente por aquellas cuestiones que son noticia y si alguno de ellos se niega a responder, que se vaya preparando. El pueblo tiene derecho a saber qué ocurre y si algo se oculta, se denuncia. Ojalá llegue yo a ver eso aquí en España.

Otro ejemplo: la BBC, una corporación tremendamente poderosa, en su línea editorial tiene prohibido entregar con anterioridad a los políticos a los que va a entrevistar el cuestionario (no como aquí, claro). Es más, si por lo que fuera hace alguna excepción por exigencias de algún personaje de primer nivel, lo dice al público para que éste lo sepa… y eso allí ¡es un escándalo! No temen criticar a nadie ni en ponerles en aprietos si es necesario. ¿No os da envidia? A mí, sinceramente, mucha.

Luego leo periódicos de aquí y me deprimo. Tengo que leerlos absolutamente todos para poder hacerme una pequeñísima idea de lo que ha pasado. ¿Leéis las entrevistas que hacen? ¿Pero eso es una broma o qué? ¡Qué asco!

Así que sí: SE ME HACEN MUCHA BOLA LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN DE ESTE PAÍS. He dicho.

Os dejo con este decálogo de 10 pensamientos que no logro comprender sobre todo este mundo. Por favor, si alguien puede sacarme de dudas se lo agradecería, seguro que no soy el único al que ayudarían:

1- Como ya dije en otra entrada anterior, no entiendo el gasto innecesario en carteles, fiestas, meetings… Creo que es un dinero, que, supongo que saldrá de nuestros bolsillos, para el enaltecimiento de un grupo político que se supone que lucha por nosotros. ¿Qué sentido tiene el gastarse millonadas en empapelar las ciudades de carteles? Yo, como votante responsable, ya sé quien se presenta por cada uno de los partidos, no me hace falta verles la geta en cada esquina.

2- ¿Por qué cada vez que veo imágenes del congreso/senado me encuentro un grupo de personas gritándose los unos a los otros como si no hubiera un mañana?. ¿No se supone que están ahí para discutir y llegar a conclusiones sobre temas de interés general y no para ver quien es el que mejor lo hace de todos? (como se diría vulgarmente, siempre están midiéndosela a ver quien la tiene más grande)

3- ¿Por qué, de cara a las elecciones que se van a celebrar este domingo todavía no he escuchado ninguna propuesta por parte de los candidatos que se presentan en mi Comunidad/ciudad?. Se preocupan más en desprestigiar a los otros que intentar plantear sus ideas políticas a los ciudadanos.

4- ¿Por qué en este país no se emite un voto responsable? Muchos son los que argumentan: “Yo voto a este porque me cae mejor” “Voto a este otro porque es más guapo”… ¿Cuantos se han informado sobre planes, ideas y equipos de gobierno por parte de cada una de las opciones políticas?. Somos un país que muchas veces vota por inercia y en ocasiones por amiguismo, quitándole importancia a lo que nuestro voto representa.

5- ¿Por qué personas imputadas en casos de corrupción o en delitos urbanísticos encabezan listas políticas y son firmes candidatos a gobernar?. Esto no debería ni llegar a plantearmelo. Si esto es así, todo está permitido…

6- No entiendo cómo pueden existir medios de comunicación que insulten sin ningún criterio a todas aquellas personas que se alejan un poco de sus ideas. Ya no es por temas de ideologías, si no por el simple respeto que se supone entre las personas. Aunque, si miras un poco a fondo la realidad que nos rodea, te vas a dar cuenta que todo eso del respeto no existe, cada uno va a su bola y se pierde lo maravilloso que es convivir en comunidad.

7- Somos un país de desconfiados. Si se sale a la calle para luchar por unos derechos que nos corresponden simplemente por vivir dentro de una democracia, ya se están buscando manos negras, segundas intenciones, intereses ocultos… ¿No se confía en la responsabilidad de una sociedad que está harta de todo lo que le rodea y que sale a la calle para luchar por su futuro?. Muy poca gente lucha por lo que debería, nos conformamos con lo que tenemos, que muchas veces es una mierda.

8- No entiendo la figura del político “inagura-hospitales”. Es decir, no creo que la labor de todos nuestros gobernantes sea la de estar todo el día en televisión poniendo la cara y saliendo en actos públicos. Creo que son la representación de la mayoría de los españoles para llevar las riendas del país, para nada ser portada de telediarios o periódicos.

9- No entiendo qué sentido tiene que, en este país, pueda llegar a gobernar un partido que no haya conseguido la mayoría de los votos de los electores. ¿Qué sentido tiene que gobiernes dos o tres partidos que no comparten las mismas ideas ni los mismos votantes? Creo que es una manera de conseguir poder por parte de los políticos y engañar de una manera descarada a los votantes.

10- No entiendo como, después de esta terrible crisis, de todos los casos conocidos de corrupción, de haber visto como nuestra economía y por ende nuestro país se va a la mierda, seguimos como si nada y no le damos la importancia que tiene a unas elecciones como las que se van a celebrar en dos días. No somos conscientes del poder de nuestros votos. No actuamos para poder llevar a cabo entre todos un cambio, para mover desde abajo una tradición política que no beneficia al votante, basada en el bipartidismo y en el que sólo se benefician los de siempre.

Sólo espero que alguien de los que me leeis tengáis ideas parecidas a las mias porque si no, la verdad es que llegaría a sentir mucha tristeza y confirmaría lo que llevo un tiempo pensando, que todo se va a la mierda, a un ritmo escandaloso.

El Domingo, tenemos una opción de decidir por nuestro futuro, una acción muy sencilla como es el ir a votar, realizada por muchas personas puede conseguir grandes cambios.

En esta ocasión hablamos de esos héroes nacionales, personas que, por suerte o por desgracia tenían una cámara enfrente en el momento más inoportuno.

El otro día salió un estudio (seguro que de alguna de esas universidades que se gastan la pasta en estudiar cosas con ratones), que decía que los españoles somos el país que más horas nos pasamos en el trabajo (¡¡Bieeeennn, primeroooos!!), pero por el contrario somos el país menos productivo de todos (¡¡Bieeeen, los últimos, como en Eurovisión!!).

He tenido cierto contacto, dentro del mundo laboral, con gente que es de otros paises, sobre todo británicos, y todos están de acuerdo en que la manera de trabajar del español es penosa y no ayuda para nada a la productividad, tanto personal como de la empresa. Tenemos una mentalidad que no progresa y sigue estancada en viejas creencias y en anticuados métodos de trabajo. Y ya no sólo me refiero a los funcionarios, trabajadores que, desde siempre han llevado puesto el cartel de zánganos, me refiero a todo el mundo, poca gente se salva.

Todo empieza desde por la mañana. No se respeta el horario de entrada. Todo el mundo piensa, “Bueno, como me voy a tener que quedar esta tarde, pues no llego a la hora”, y ese es el primer problema, desde primera hora de la mañana ya estamos perdiendo tiempo. Se llega al trabajo, y después de la obligada charla de 15 minutos con los compañeros se procede al desayuno, de media horita, como mandan los cánones, con lo que al final te plantas en tu puesto de trabajo con una hora y media de retraso.

Digo te plantas en tu puesto de trabajo, porque en el caso de que tu labor se desarrolle delante de un ordenador, la tasa de productividad es aun menor de lo normal. Facebook, Tuenti, Twitter, Youtube, Periódicos digitales… son algunas de las armas que tienes a tu disposición y que sin duda vas a usar para entretenerte en vez de realizar las tareas que tienes asignadas. Y si, por lo que sea, tu empresa tiene todos estos servicios de ocio capados en tu ordenador, seguramente montes en cólera porque tienes que trabajar…

Después de haber echado la mañana más o menos entretenido, llega la hora de la comida. Nombre que, por otra parte está bastante mal puesto, ya que lo que es propiamente 1 hora, nunca dura la comida. Los españoles tenemos fama de perder mucho tiempo en la comida, nos gusta salir al restaurante, que nos sirvan tranquilamente, tomar dos platos y postre, pasar un rato al terminar la comida charlando… vamos, productividad a tope. Y es que si preguntáis por Europa, la “hora de la comida”, para ellos se transforma en el trámite mínimo de engullir frente al ordenador un simple tentempie para poder seguir trabajando y así, poder disfrutar luego de su vida social o de ocio.

Llega la hora de abandonar el puesto laboral, y no se si es por vergüenza viendo que nadie lo hace, pero nadie se levanta. Y es el momento en el que todo el mundo empieza a trabajar como un loco. Evidentemente se tiene que recuperar todo el tiempo perdido a lo largo del día. Y además, por si no fuera poco el morro que tenemos, nos quejamos a voz en grito de todas las horas extra que tenemos que hacer. ¿No creeis que si aprovechásemos más el día no tendriamos que pasar en el trabajo horas y horas fuera de nuestro horario laboral?.

Como ya he dicho, yo soy el primero que cumple a rajatabla todo lo malo que acabo de contar, pero creo que me voy a aplicar el cuento y voy a empezar a utilizar técnicas para mejorar mi productividad en el trabajo. Y vosotros, ¿cómo lo véis? ¿Os habéis visto reflejados en alguno de los puntos?

Sólo tenéis que hacer click en la imagen de aquí debajo y ale… ¡¡A disfrutar!!

Como españolitos de bien ya sabréis que el día 22 de Mayo tenemos que acudir, todos, aseaditos y con nuestra ropa de los domingos a los colegios electorales a ejercer nuestro derecho de votación. Elegimos los que van a ser nuestros alcaldes y presidentes de comunidad para los próximos 4 años, si es que no ocurre nada raro, tema que no descarto viviendo en el país que vivimos.

Desde hace unos días, se ha dado el pistoletazo de salida a lo que ellos llaman “campaña electoral”, que la verdad es que yo no le veo mucha diferencia a lo que ya hacen los políticos realmente cada día. Llevan a cabo meetings en los que gritan consignas sin sentido, se insultan unos a otros como energúmenos y besan niños, entonces, ¿qué diferencia hay entre una campaña electoral y un día normal de politiqueo?… pues ¡¡los carteles electorales!!.

Si sois personas curiosas y no tenéis problemas graves de visión, seguro que habréis tenido en cuenta la repentina aparición, de la noche a la mañana, en vuestras localidades, de miles de carteles con las caras de vuestro políticos más queridos… Las farolas de nuestras ciudades se presentan inundadas de posters gigantes en los que podemos observar una foto acompañada de un slogan pegadizo sobre el cual los politiquillos centran su campaña.

Ahora es cuando viene mi pregunta, ¿para qué *%#. sirven los carteles electorales?. Nos recuerdan todos los días por los diferentes medios que estamos en crisis, que hay que apretarse el cinturón, que nos van a meter unos recortes que lo vamos a flipar… y luego ellos se dedican a empapelar las calles con carteles que ¡¡nadie mira!!. ¿Es que acaso el verle la cara a los candidatos que se presentan a las elecciones, en casi cualquier esquina te ayuda a decidirte por unos o por otros?…

Yo me los imagino en esas reuniones que tienen en mesas gigantes con botellitas de agua para cada uno diciendo algo así:

- Bueno, ¿cual es el tema del día? ¿los presupuestos del estado?, ¿posibles acciones para salir de la crisis?, ¿medidas para solventar el problema del paro?…

- ¡¡Qué vaaaa!! Si hoy tenemos que repartirnos las calles para poner los carteles.

- Secretariaaaaa, anula mis compromisos para las próximas dos semanas, este tema merece toda nuestra atención, hasta que no lleguemos a una conclusión no salimos de aquí, la negociación va a ser dura…

Aparte de todo esto, ¡¡La mitad de los carteles ni se ven!!. Están puestos entre los árboles, ocultos por las farolas, en sitios inaccesibles y con baja visibilidad. ¡¡No sirven para nada!!. Desde aquí comienzo una campaña contra los políticos (otra más) para que se prohiba el colocado de carteles electorales durante sus odiosas campañas.

Por lo menos podemos alegrarnos por un colectivo, el de las empresas de impresión, que a base de sacar copias de los gepetos de Esperanza Aguirre y Jaime Lissavetzky se están forrando (os habéis fijado que pongo uno de cada ¿eh?… No nos queremos posicionar por unos o por otro porque somos un blog muy imparcial y objetivo… ¡¡ala venga!!)

Todo empezó cuando el caprichoso sorteo de la Champions League emparejó a Real Madrid y Barça en las seminfinales, por lo que, en menos de un mes les iba a llevar a enfrentarse en 4 ocasiones. Al principio lo ves como algo muy gracioso. Te ríes, que bien nos lo vamos a pasar viendo tanto fútbol de calidad, piensas. Menudos buenos ratos de buen fútbol nos van a dar… Han pasado ya 3 partidos y, a no ser que mañana sea un partidazo de la leche y metan 50 goles cada uno, me parece que mi conclusión sobre estos clásicos va a ser: MENUDA CACHO DE MIERDA.

Y no digo esto sólo por lo que es el propio fútbol, que ya hemos visto todos que ha sido de risa, lo digo por todo lo que rodea el ambiente futbolístico, ya me ha llegado a superar.

Me pongo en situación, termina el partido, gana uno, pierde otro. Hasta ahí todo bien. Vencedores deberían celebrar la victoria por su lado y vencidos deberían aceptar la derrota con tanta resignación como puedan, pero por supuesto, esto no es ni de cerca lo que ocurre. Te sientas a ver la televisión, cualquier debate deportivo y lo único que ves es periodistas forofos exaltados intentando humillar o desprestigiar al contrario con cualquier arma disponible. Si hay un fuera de juego o un penalty dudoso, será discutodo por ambas partes y cada una de las partes sacará 3000 millones de razones para defender su teoría. Así que piensas, si los propios periodistas, que se supone que son los que te ofrecen la información desde un punto de vista objetivo actúan así… ya verás el resto del planeta…

Decides apagar la tele y te vas al Facebook para desconectar un poco… Que mal… que mal… Te encuentras el muro infectado de escudos, videos, insultos, cánticos… etc. Y estos no se tienen que cortar por estar en televisión, así que los enfrentamientos son con un nivel de grosería mucho más alto del visto anteriormente en la caja tonta. Si pierde tu equipo es porque el otro hace trampas y si por el contrario gana es porque el otro es muy malo. No cabe en ninguna cabeza pensar que los logros o las derrotas de cada uno de los contendientes sean debidas a ellos mismos…

Lo malo de esto no son todos estos insultos cruzados en una página de internet, lo malo de estas rivalidades exageradas es que se saquen a la calle y se conviertan en palabras mayores, llegando como se ha llegado en algunos casos a enfrentamientos violentos.

Disfrutemos del fútbol y que se quede sólo en eso, en 90 minutos para pasar un buen rato viendo un deporte, porque al fin y al cabo sólo es eso… un deporte…

Lamento empezar esta entrada diciendo que os he engañado vilmente. He usado el mismo truco de poner SEXO en grande en un cartel para que os acerquéis a leerlo para luego venderos otra moto. Es decir, Justin Bieber ni me va ni me viene. Vamos, que me la trae al pairo. No se si canta bien ni me importa lo más mínimo. ¿Que tiene cara de ostiable? Evidentemente, eso no se le puede negar. ¿Que es un niñato? Pos claro. Si con esa edad a mí me lo dieran todo, pues probablemente también lo sería. ¿Que dice tontunas como que él solo puede con los tres Jonas Brothers por la marca JB? En realidad me gustaría ver esa pelea entre peinados ideales y anillos de la castidad…

Ahora bien, leo lo siguiente: “‘¡La escuela no me importa! Yo quiero que mi mundo sea divertido donde no existan reglas, ni padres, ni nada. Es decir, nadie que me pueda controlar’, explicó Justin”. Vamos al tema.

Sinceramente, no puedo echarle la culpa a un niñato de 15 o 16 años de decir estas cosas. Cuando hemos tenido esa edad y el pavo encima, hemos dicho/hecho/pensado cosas parecidas. La lástima es que es famoso y se le escucha en todo el mundo…

Pero lo que de verdad se me hace bola, por no decir que me toca los cojones, es que los padres de sus fans les permitan estar una semana sin ir al colegio para hacer cola y comprar una entrada para el concierto de este rubito de bote (de entrepierna morenote… si es que le ha crecido algo). O que posen orgullosos con su hija que ha suspendido un examen ya que no ha estudiado por hacer cola para el conciertito de Justin. ¡No me jodas! ¡Así nos va en este puto país! Se me ocurre hacer algo parecido a mí y todavía me están lloviendo ostias de mis padres (y yo sí que los tengo morenotes), y con razón.

¿Qué os está pasando padres del mundo? ¿Que con tal de que vuestr@s hij@s no os griten les consentís todo, todito, todo? Porque no os lo creeréis, pero claro las mamás y los papás estaban haciendo cola con l@s niñ@s. Hay que joderse… Es que me enciendo, ¿eh? ¡Viva la cultura del Gran Hermano y la Noria!

El tema de mi próxima entrada será: Uy si me dejan una legislatura el Ministerio de Educación (supongo que lo acortaré). La que lío, madre…

A este paso la Supernanny, el Hermano Mayor y hasta el Encantador de Perros son los únicos que van a tener trabajo. Fijo.

P.S. Como regalo de despedida os dejo el video de una chica con valores y un gran conocimiento de la lengua española que defiende con argumentos solidísimos al pobre Justinito.

P.D. Adoro la frase: ¿Os gusta el heavy metal? Yo lo respeto. Pero el heavy metal no es música, es ruido… ¡¡OLE EL RESPETO!! jajajaja Aunque no se quién es peor… ¡¡¡¡¡VIVA LA JUVENTUD QUE NO SABE NI LEER!!!!!

• Contigo no, bicho
• Vamos, que la he “liao” parda
• Dame tu fuerza Pegaso
• Visto de Emidio Tucci, porque yo soy mu vanidoso
• Pim Pam, toma lacasitos
• ¿Tu “quies” “sentila” en el pecho?
• …

Y es que de un tiempo a esta parte, ya no es el Corte Inglés, con sus campañas primavera-verano el que marca tendencias en este país. Ya no nos fijamos en esos grandes personajes de la cultura, el cine o la televisión que tratan de enseñarnos buenos modales o ser ejemplos para los más jovenes.

Así como han cambiado los canales de información y la televisión se ha dejado un poco de lado en beneficio de internet, también se han dejado de lado los clásicos frikis telencinquianos. ¿Donde quedan aquellos grandes personajes que nos descubría Cárdenas en Al Ataque o Crónicas Marcianas? ¿Donde ha quedado toda la panda del “No Cambié”? ¿Qué ha sido del Padre Apeles? ¿Volvió a ejercer como sacerdote?… Todo preguntas sin responder.

Ahora tenemos otros modelos, otras personas dignas de admiración por parte de la sociedad española y que están ayudándonos a ampliar nuestro ya extenso vocabulario (nótese la ironía). Youtube ha creado una nueva raza de personas, en algunos casos ávidas de popularidad express y en otros casos, los más comunes, famosas por haber estado en un sitio concreto a una hora determinada, es decir, delante de una cámara cuando estaba encendida.

Miles de horas perdidas nos hemos pasado delante del ordenador viendo videos que ya se han convertido en básicos dentro de internet. ¿Quien no se ha reido e incluso se ha visto reflejado en el video de “Contigo no bicho”?… es como la vida misma, el desengaño en el amor. ¿Cuantos socorristas de piscinas han prestado más atención a su trabajo a raíz del video de “La he liado parda”?… Al final la muchacha habrá hecho algo bien después de intoxicar a sus vecinos. ¿Quién no se ha querido ir de cañas alguna vez con Ramón de Pitis?… Todavía estoy esperando que me descubra cuales son los derechos fundamentales del ser humano. Y así podría continuar hasta el infinito y más allá demostrando que estos videos no son sólo risas enlatadas, tienen mucho trasfondo… (no me lo estoy creyendo ni yo..).

Por si alguien está muy perdido con todo esto que he contado, os recomiendo una visita a esta web, pero con mucho cuidado porque crea adicción y una vez empieces no puedes parar.

Ranking los 40 frikis

Y para vosotros, ¿cual es vuestro video preferido de internet?

Seguro que se podrían incluir muchos más personajes en esta categoría, pero sólo podemos meter a 10 boludos. A muchos de los candidatos los tenemos todavía fresquitos en la memoria, de otros, sólo hemos escuchado hablar en los libros de historia, y alguno de ellos, incluso todavía andamos buscándolo.

Elige cual es tu preferido para ganar el preciado galardón y recuerda que la semana que viene empezamos con los enfrentamientos directos… eso sí que va a ser raro…

Se acercan las elecciones y el otro día era el último para poder realizar inaguraciones o presentaciones de proyectos varias, así que nuestros aclamados políticos se lanzaron a la calle para cortar cintas en todos los sitios imaginables. Un hospital a medio construir, un centro cívico que no existe, una biblioteca en obras… Pero sin duda, de todos estos despropósitos inmobiliarios, el que destaca por encima de todos es sin duda la maravillosa obra del Aeropuerto de Castellón, otro de los grandes fiascos por los que serán recordados el señor Fabra y el señor Camps.

En si, la obra es una maravilla arquitectónica en la que se han invertido 151 millones de euros, 10 años de trabajo, ocupa una extensión de 542,3 hectáreas y se encuentra a menos de 50 kms de cualquier punto de la provincia de Castellón. Todo un adelanto en cuanto a comunicaciones se refiere para la Comunidad Valenciana… entonces os preguntaréis… ¿cual es el problema?… ¡¡Que no tiene permisos de vuelo!!

¿Véis como parecía una historia de broma? Se abre un aeropuerto gigante pero no puede operar, ni un avión por sus pistas las cuales están vacías a la espera de que se solucionen los trámiter burocráticos que faltan, es decir, una chapuza en toda regla. Lo podriamos resumir con la frase “apuntame la medallita por si las moscas las elecciones no se nos dan bien y no podemos inagurarlo nosotros”. A mi personalmente me parece una historia digna de los payasos de la tele.

Pero cuidado, que aquí no termina todo. El día de la inaguración, y para no salir apaleados del recinto los señores Camps y Fabra intentaron vender la moto. Cito textualmente

Hay quienes dicen que estamos locos al inaugurar un aeropuerto sin aviones, pero no han entendido nada. Durante el próximo mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar la terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o aterrizar aviones

Yo, ya os digo que pensé que debía ser una broma y que se un momento a otro saldría Juan y Medio por alguna puerta con el ramo de flores… pero vaya… que parece ser que era cierto. Se ha creado el primer parque de atracciones en el que no se puede hacer absolutamente nada, vamos, un centro de diversión y ocio en toda regla… Sólo decir para los interesados que la gente ya se está organizando para disfrutar de esta maravilla en grupo. Si sois de la zona y queréis pasar un rato entretenido os recomiendo este grupo de Facebook:

GRAN FIESTA RAVE INAUGURAL ,Y PUBLICA DEL AEROPUERTO DE CASTELLON

Por lo menos nos lo tomamos con humor ¿no?… Disfrutad del fin de semana

Y es que lo siento mucho pero…

¡TE ME HACES MUCHA BOLA!

Se que puedo estar buscándome un enfrentamiento con mis compis de blog, a los que les cae bien el sr. Toledo. Por si acaso me gustaría hacer una aclaración. Tampoco me gusta como actor, aunque algunas veces me haga gracia y haya participado en “El otro lado de la cama” y su secuela, de las pocas cosas decentes de cine español en los últimos años, pero este blog nada tiene que ver con su parte actoril (a eso ya le dedicaré otro…).

¿Que por qué se me hace bola? Muy sencillo… porque es un tío que no sabe ni lo que dice pero que, con tal de salir en los medios, monta unos pifostios de la hostia.

Se me hace bola porque pide libertad de expresión pero alaba el régimen castrista de Cuba. He de recordar cuando un preso político, de esos que tan poco le gustan, Orlando Zapata, murió en una prisión cubana y vino a resumir que era un delincuente común. Es quien se queja de que la prensa de este país tiene líneas editoriales que impiden alabar los grandes logros de la Revolución pero, oh cielos, terrible casualidad, no se acuerda de los miles y miles de cubanos que han tenido que exiliarse gracias al régimen. Por cierto, que estos comentarios le sirven para ser un personaje muy querido por la televisión cubana, la única que el régimen permite vaya.

¿Por qué más? Porque está en contra de la intervención militar en Libia pero demanda que los ejércitos españoles vayan a saco al Sahara. Conste que no me estoy posicionando ni expresando opinión alguna pero… ¿qué tiene de diferente lo que hace Mohamed VI con los saharauis de lo que hace Gadafi con los libios? ¿Alguien me lo puede explicar?

Aún recuerdo esa gran frase de nuestro amigo Willy diciendo que prefería a un “batasuno” antes que a un “pepero”. Ahora sale pidiendo que quiten todas las capillas de la Universidad, lo cual es respetable (cada uno que pida lo que quiera) pero me hace gracia teniendo en cuenta que no ha pisado una en su vida… ¡Qué poca vergüenza! Las que monta por dejarse ver, como la de liarla en el Congreso… hablando desde el furgón… madre mía… sería un gran inicio para “Liberad a Willy 5″… o 6, no se cuántas hay.

Resumiendo, lo que se me hace bola de este tío es que quiera ser un ejemplo moral de vida para alguien, que cuando él dice lo que quiere dice estar ejerciendo su derecho a la libertad de expresión pero que, cuando se le responde, es un linchamiento inaceptable en un país democrático.

Dos cositas te voy a decir: 1) Si eres un personaje público y haces manifestaciones de este tipo (a las cuáles tienes todo el derecho del mundo) atente a las consecuencias en forma de respuestas, críticas, etc. Mira Bisbal qué bien lo llevó; y 2) Si dices que este país está infecto de líneas editoriales que impiden ver “el todo” de las cosas, no tengas tú los huevos de creerte el rey del mambo haciendo exactamente lo mismo. O dilo todo o cállate la boquita, guapo.

¡Anda vete a Cuba si tanto te gusta y déjanos tranquilos! ¡Un bolón te daba yo!

Os dejo con el montaje de la televisión cubana sobre este gran personaje que hace que me hierva la sangre:

P.D. Ojo al momento en que dice, con sus dos cojones, que una periodista de La Vanguardia, otro de La Razón y otra de El País son… ¡DE LA MISMA IDEOLOGÍA! ¡TOMA, TOMA!

Alguno de los famosos que tenéis la posibilidad de ajusticiar están aquí por haber destacado con alguna cagada o defendiendo lo indefendible frente al mundo, otros lo están porque son odiosos y punto. Incluso hemos hecho una incursión en el famoseo internacional porque los dos elegidos se lo merecían clarisimamente.

No dudéis en volcar toda vuestra rabia contra estos 10 participantes. ¡¡A votar!! ¿Quién se te hace más bola?

En fin, os preguntaréis por qué os cuento mi vida, si no os importa un cagarruto. Bueno, pues no lo he contado así porque sí. Como muchos sabéis (y otros intuís), soy persona que de hablar hasta debajo del agua… y claro, he encontrado un gremio que se ajusta a mis necesidades de compartir mis preocupaciones a la perfección: ojo que aquí vienen…¡¡¡¡los taxistas!!!!

Sí, es verdad, yo soy de los que hablan e intentan solucionar problemas existenciales, pero de vez en cuando me dejo liar por algún taxista simpaticote y dejo que lleve él la conversación. Y bueno, éste es el resultado de una de tantas conversaciones.

¡¡¡TODO PASADO FUE… PEOR!!! Sí. No te pares a pensarlo. Conserva esos momentos que crees felices y guárdalos en lo más profundo de tu memoria como buenos. No te pares a analizarlos o caerás en (tchan tchan tchaaaaaan)… ¡¡la trampa de Ángel el Taxista!!

Sí amiguitos, Ángel es el taxista que me llevó este lunes al aeropuerto y me hizo analizar qué es lo que yo consideraba divertido y “guay” cuando era un teenager. Yo le prometí que si me convencía le lanzaría al estrellato en nuestro blog y así, con esta humilde entrada, cumplo mi promesa… Ángel, va por ti.

¿Qué guay eso de las primeras veces eh? Esa primera salida nocturna, ese primer tira y afloja sobre qué hora considerabas tu prudente salir, esas primeras carreras delante de una navajilla furtiva, ese primer “dametodoloquelleves”

Qué bonito era eso de salir a descubrir todo. Ahora miro hacia atrás y lo recuerdo con nostalgia, pero, es verdad, Ángel “the peseto” tenía razón: ¡Que puta mierda bebíamos!

Y no es que ahora se beban unos combinados de toma pan y moja,, que vaaaa. Lo que pasa es que partíamos de una base tan precaria que, ahora todo nos parece bueno. ¿Qué era eso del whisky Thor?¿Y el ron Mayerlin o el Baragua del Lidl?¿Y esos licores Royal Swan?,… a estas alturas de la historia pensaréis que soy un licoreta consumado pero no es para tanto, aunque mi madre diga que si entra un domingo a casa y enciende una cerilla salimos todos por los aires. Pero bueno, que me desvío, echando la vista atrás todo esto hace incluso gracia pero…¿y el calimotxo con mora? ¿Qué guarrada era esa que salió de los más bajos fondos y se instauró como bebida oficial de todos los botellones y reuniones en casas deshabitadas?

Perdonadme chicas pero creo que el invento este lo fabricó una de vosotras. ¿Qué por qué? Muy fácil. ¿Vosotras habéis leído las guarradas que los tíos solíamos beber? Daba igual si eso sabía a sudor frío de perro en descomposición (que alegre imagen), ahí estábamos el género masculino para beberlo. Pero, ¿y vosotras?… vosotras estabais tan felices con vuestro Malibú piña… chutándoos vuestra dosis de azúcar en vena semanal en un solo sorbo. A nosotros nos daba igual beber ese vinaco (Donsi, Cumbres, Termidol, Malaquías y un largo etcétera) con cocacola. Sabía a rayos. Sí. Pero antes morir a reconocer ante tus amigotes que eso era una porquería.

Así que sólo queda una posible causa: la novia de alguno dijo: ¡¡echadle mora!! ¡¡Que está más dulcecito!!… y ya está, así luego había tanta hiperactividad en los garitos, no porque te tuvieses que recoger pronto a casa, sino porque estábamos todos hasta el culo de azúcar.

Así que, desde aquí lanzo una bola enorme a los calimochos con mora: ¡¡ESO ERA UNA GUARRADA!! (Ángel, tenías razón: no todo lo pasado fue mejor)

Se denomina cambio de hora al adelanto o atraso que se hace de la hora en primavera y otoño para, según dicen, adaptarla al horario laboral y así poder hacer cierto ahorro de luz y energía, que ya sabemos que escasean con estas cositas de la crisis. En España llevamos realizando estos cambios horarios desde 1974, los últimos domingos de Marzo y de Octubre. Pues bien, tantos años realizando la misma acción, 2 veces por año… y todavía hay gente que le pilla desprevenida… No me lo explico.

Existen los casos extremos, los cuales, el lunes después del cambio de hora llegan siempre una hora tarde al trabajo. Aunque ahora que lo pienso… es una táctica muy buena… me la apunto para Octubre. Si empieza la semana y todavía no te has enterado que se tenía que realizar el cambio horario, estás muy mal… Es más, puede que te sientas un tanto raro viviendo en una hora menos, puede que te sientas un poco canario por unos días. Todo es probar, ¿no dicen que los Canarios viven más relajados? (y no, no me refiero a los pajaritos que viven en jaulas).

Pero bueno, dentro de lo malo, esos no son los que más bola se me hacen. Cada vez que cambian la hora, tengo la misma conversación con alguien:

- Oye, que hemos quedado a las 7

- pero… ¿a las 7 de hoy o a las 7 de ayer?…

A ver, ¿qué medida de tiempo es esa? ¿¡es que ahora vivimos en universos paralelos los cuales se pueden alterar a nuestro gusto sin temor a causar una ruptura en el continuo espacio tiempo!? Para mi sólo hay una hora posible. Si la han cambiado ya “las 7 de ayer” no existen, a no ser que seas Marty McFly, tengas en tu garaje un Delorean tuneado y una carretera donde ponerlo a 140 km/h, cosa bastante complicada, sobre todo por lo de la velocidad, que en España te meterían un multón de los buenos. Y a ver quien es el gracioso que le dice al guardia, “no, si es que quería viajar en el tiempo…”. Lo más seguro es que emplee uno de los recursos paternos más empleados, que consiste en coger la acción que has dicho que querías hacer y agregarle algo violento delante, quedando algo del estilo:

- Te voy a poner un multón que ya verás como vas a viajar en el tiempo.

Una de las cosas que más joden de los cambios de hora es el tener que ir revisando todos los relojes de la casa e ir cambiando la dichosa hora. Siempre hay alguno que te da pereza cambiarlo, vamos, que no tienes ni idea que botón hay que tocar para hacerlo, y lo dejas con la hora antigua, total, si dentro de unos meses ya volverá a tener la hora correcta… Al final te juntas en casa con 3 o 4 horas diferentes. El reloj que va bien, el que va una hora atrasado, el que llevas 10 minutos atrasado pero que lo sabes y lo usas para intentar llegar pronto aunque no lo consigas, ese reloj que se adelanta sólo, no sabes por qué, pero lo mantienes porque le tienes cariño…

En definitiva, y como casi siempre que vivimos un cambio fuera de lo normal en este país nuestro, lo empleamos como excusa para poder quejarnos. Si llego tarde al trabajo es por el cambio de hora, no porque haya pasado por completo del despertador. Si tengo sueño es por el cambio de hora, no porque me he pasado todo el fin de semana de pingo sin dormir una sola hora. Si me deja la novia, obvio que es por el cambio de hora, no está acostumbrada a estos cambios en nuestra relación… Aparte… ahora que lo pienso… todo esto del cambio de hora es cosa de los politicos ¿no?, pues ya está, la culpa la tiene Zapatero, así es más fácil todo.

Al ver este tipo de noticias me pregunto: ¿es necesario ser antialgo para demostrar tu progresismo? Quiero decir, éstos ya no son los antiguos tiempos en los que si ibas a misa es porque te obligaban. ¿Por qué no dejar en paz a quien quiere ir voluntariamente? ¿Está haciendo algún mal? Y es entonces cuando, desde mi punto de vista, se esgrime el peor argumento posible: “es que la Universidad es un espacio que debe estar libre de la religión”.

Pues que queréis que os diga, me parece un argumento muy corto de miras (y en él incluyo al Rector Magnífico de la UCM, que vaya par de cojones tiene). La Universidad es el espacio ideal para la convivencia de todo tipo, incluida la religiosa. No sólo defiendo que debe haber espacios católicos, creo que debe haber espacios para todas las confesiones. La Universidad es el espacio donde la mente debe abrirse al mundo, donde se pueda comprender mejor la realidad que nos rodea, donde se formen las generaciones que nos alejen de guerras por odio. La Universidad no debe ser aconfesional, debe ser pluriconfesional.

Porque hemos decidido que la Universidad debe ser un espacio donde se aprende un oficio del que vivir el resto de nuestras vidas pero hemos olvidado que la educación no sólo es aprender a sumar o a leer, sino a que esto nos ayuda a algo más, a formar parte de un mundo que compartimos con miles de millones de personas. Si esto fuera así, otro gallo nos cantaría a todos.

Y lo peor es que este tipo de cosas son aprovechadas por personajillos del, a veces muy mal llamado, mundo de la cultura que sueltan estupideces por la boca y que se creen super-progres. Vamos a ver, aspirantes a celebridad sin talento, ¿no veis que no sabéis ni de lo que hablais? Id a una Universidad primero, formaos como personas humanas que debierais ser y no os creais con la sabiduría absoluta por haber salido en tres películas de medio pelo que han conseguido sacar la sonrisa en un par de escenas.

Lo malo para mí de este tema es que abre mi caja de Pandora y, a no mucho tardar, volveré para quejarme de este nuestro querido y amado mundo. Se me hace todo mucha bola en general.

P.D. Joé, parece hasta un blog serio esto, ¿eh? ;D

Sí, ya se lo que estáis pensando, hay mayoría de Telecinco, y muy numerosos son los colaboradores de Sálvame… pero, ¿quién puede resistirse al insulto gratuito hacia estos personajillos que no hacen otra cosa que escupir serpientes por su boca. Es vuestra oportunidad de sentenciar al que más bola se os haga. ¡¡Esperamos tu voto!!

La bola de esta semana es para los cartelitos que ponen las cadenas antes de entrar en publicidad.

De un tiempo a esta parte, las cadenas, han decidido avisarnos, antes de colarnos la publicidad, del tiempo que vamos a estar deleitándonos con anuncios. Así que, antes de recibir un puñetazo de imagenes de colonias, ropas o coches, aparecen unos videos de escasos 5 segundos donde te dice… “Volvemos en…” y el tiempo… vale… que está muy bien… pero… ¡¡¿A quién quieren engañar!!?.

¿Habéis probado a cronometrar el tiempo para ver si coincide con el de la cortinilla? Podriamos comparar estos minutos como los que mide el metro de Madrid, que supongo que será extrapolable a otras ciudades. Algunas veces, esperando un tren me he llegado a plantear si los minutos se cuentan igual en todos lados. En el metro de Madrid, por ejemplo, se rige por el sistema de los minutos flexibles. Es decir, cada minuto puede durar un tiempo indeterminado y variable en función del agua recogida por las lluvias en una aldea escondida al norte de Asturias. Aparte, la forma de contarlo es diferente a como lo hacemos nosotros, los minutos en el metro se cuentan de la siguiente manera: 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 5… y así aleatoriamente.

En la televisión pasa más o menos igual. Nos especifican un tiempo, nos hacemos ilusiones y al final no cumplen lo especificado, con lo cual, la decepción es la misma que cuando nos teniamos que tragar infumables cortes publicitarios de 50 minutos… más o menos. Luego hay muchos que dicen, “pero pásate a la 1, que no hay publicidad”… Mejor no comentamos nada ¿no?….

Yo, que estoy obsesionado seguiré viendo la televisión, pongan lo que pongan, pero vosotros, pequeños insensatos, todavía estáis a tiempo de salvaros… separaros de la caja boba… Que paséis buen fin de semana, que yo me voy a plantar delante de la pantalla a tragarme todo lo que me echen…. Nos leemos el lunes

Todo esto se ha terminado. Pablo Motos, ¡¡No te aguanto más!!. Se terminó para mi ver el Hormiguero, y ahora os lo voy a argumentar.

Yo era de los que todas las noches, a eso de las 21.30, ponía en mi tv el canal Cuatro. Comenzaba el Hormiguero. Cada día un invitado, una entrevista en la que descubrir cosas nuevas sobre el personaje asistente al programa. Quizá un cantante que presentaba su disco, un actor haciendo promoción de su película, un escritor que muestra por primera vez su libro… cosas que podían despertar o no tu interés.

Pero un día, a la hora de siempre y cuando iba a empezar la cabecera, una imagen llamó enormemente mi atención… ¿El Hormiguero 2.0?… ¿¡Pero esto qué es!?… Habían cambiado el estilo del programa. Pero aun así decidí darle una oportunidad, habían sido muchas noches juntos y me daba pena perderlo así como así, pero es que me ha sido imposible. La estructura del programa seguía siendo la misma, pero ahora había cambiado por completo. Seguían trayendo un invitado cada noche, pero ahora este no era el protagonista. El personaje principal de cada programa, era ahora el propio presentador, Pablo Motos.

Si el programa dura 1 hora, el señor presentador se pasa el 90% de la duración chupando cámara, haciendo todo lo preparado para el invitado. No me extrañaría verle algún día apartando al personaje famoso de la cámara para salir él o hacer él el experimento, el cual, hay que decir, que perdió su gracia desde que cambiaron a Flipy por Marron.

Estoy harto de las secciones indefinidas de Jandro, de las gracietas absurdas de Juan y Damián, de los videos tontos que ponen, los cuales ya los hemos visto mil veces por internet. No aguanto la nueva manía que les ha dado de meter partes grabadas del programa haciéndonos creer que son en directo. Se han cargado a Raquel Martos haciéndole hacer las chorradas más grandes que he visto últimamente en televisión. Cuando sale el hombre de negro, me duermo, no hace gracia alguna, ¿por qué darle tanto protagonismo?… y así podría estar horas y horas…

Sólo puedo salvar un par de cosas. Tengo que admitir que Vaquero, el monologuista al que de vez en cuando le dan 5 minutos de protagonismo, me hace gracia. Elsa Punset siempre dice cosas muy interesantes, pero también se ve eclipsada por el ego gigante de Motos. Y Silvia Abril es una mujer que siempre me ha caído muy bien y no la puedo condenar a la hoguera, no vaya a ser que se nos enfade su señor novio Buenafuente… .

Bueno, ya me he desahogado… que agusto me he quedado… a partir de ahora, Hormiguero, has perdido un televidente, me paso a La Sexta. Si estáis en la misma situación que yo, no os lo penséis dos veces, he descubierto que Wyoming es mucho más gracioso y encima toca temas de actualidad, que, para una persona tan garrulilla como yo siempre le viene bien.

Aunque todos se os hagan mucha bola, sólo podemos seleccionar a 3, así que a votar se ha dicho

Lo han vuelto a hacer. Ya montaron algo parecido y lo han vuelto a repetir. El sistema de programa es muy sencillo. Puede entrar cualquiera que ya haya participado en alguno de los realities de Telecirco. Pero claro, no meten a los interesantes, o a los ganadores, meten a los más canis, a las más chonis, a los que más problemas han dado y los que más juego puedan dar en esta edición.

El lema del programa es el de terminar con las cuentas pendientes, por lo que van entrando concursantes por parejas que tengan algún episodio en su pasado sin resolver. A saber, que se hubiesen tirado de los pelos y tengan que reconciliarse (o volver a repetirlo), que tengan una tensión sexual no resuelta muy grande o que sean super amigorris y necesiten pasar su felicidad a todos por las narices. El caso es meter a un grupo de personajillos, que ya tienen experiencia en estas lides para que den espectáculo.

Quizá puedo dar el beneficio de la duda a las personas que entran en el Gran Hermano normal, porque son personas anónimas que no han tenido contacto con las cámaras ni con la farándula y puede ser que se muestren más naturales, pero todos los que concursan en esta edición especial ya están acostumbrados a convivir en platós de televisión y van a hacer su papelón para poder salir victoriosos de esta megabatalla casposil.

Y ahora viene la pregunta, Mario, ¿lo vas a ver?… Lo tendré que ver… haré un esfuerzo supremo, pero solo para manteneros informados a través del blog por si hay algo reseñable de lo que quejarse… no os creais que a mi me gustan estos programas… para nada…

… Bueno, os dejo que me parece que empiezan las nominacio… digo que empieza el documental de la 2. Que paséis buen fin de semana

Porque lo que estaba viendo era un programa especial presentado por la tal Samanta Villar, la de “21 días…”. Estaba dedicado al reciente estreno de “Torrente 4: Lethal Crisis” y en él acompañaba a Santiago Seguro durante los últimos días previos al estreno.

Yo lo cogí empezado pero vi dos cosas que me han convencido de que este país se va irremisiblemente a la ruina.

Primer detalle

Samanta va al “pisito” con jacuzzi en la terraza de Paquirrín, ese trabajador incansable que gana un sueldo casi indigno por todo el sudor que sale de su frente. ¿En qué trabaja?, os preguntaréis. Lo dijo sin ningún tipo de rubor en el programa: gana 3000€ en una discoteca por estar dos horas firmando autógrafos y haciéndose fotos con la gente. Si es que los sueldos en este país son una basura…

No critico (ni se me ocurría) criticar al hijo de la Pantoja por tal cosa. ¡Qué coño! Ojalá yo tuviera ese trabajo. La cuestión es que si alguien se los paga, es porque genera ese dinero. ¿Cómo? ¿Por qué? En serio: ¿alguien me puede explicar por qué se le piden autógrafos a Paquirrín? Exactamente… ¿por qué debemos admiarle?

Pero cuando creí que ya no podía sentirme más ultrajado, llegó el momento fatídico o…

Segundo detalle

Llega el momento en el reportaje en que se produce el estreno de la película para el público. ¿Escenario? El Cine Capitol de la Gran Vía. Famosos y famosos… y más famosos llegando a la sala. Mucha gente mundana como yo viendo el espectáculo. Hasta aquí bien.

Llega una limusina blanca. Las jóvenes (o jóvenas, no tengo claro como quiere Bibiana Aído que pronuncie esto), de unos 16-17 años, se alteran. Empiezan a llorar, a darse codazos las unas a las otra y a soltar lagrimones como puños de grandes. ¿Quién viene? ¿Clive Owen? ¿Johnny Deep? ¿Javier Bardem? No. La respuesta es…

¡BELÉN ESTEBAN!

Por un momento albergué la esperanza de que lloraban porque les daba pena este tipo de perosnajes… pero no. La verdad es que esta España es estebanista por desgracia. las niñas no quieren ser ni princesas, ni pintoras, ni abogadas, ni juezas, ni ná de ná. Quieren ser NINIs como Belén Esteban, de ésas que sacan a relucir su ignorancia y su finísima falta de educación y se lo llevan muerto por soltar tres burradas y cuatro insultos en una tele. no me extraña que el programa revelación sea Princesas poligoneras o de barrio o yo que se qué.

Así va este país. Así nos luce el pelo. Y amí… !SE ME HACE MUCHA BOLA!

Seguro que muchos os sentiréis identificados con lo que vais a leer a continuación.

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase.Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Igual la cosa no es tan exagerada, pero quizá si que nos haga pensar que nos estamos volviendo un poco blanditos ¿no?

Pues sí, hoy es el día, hoy sale a la luz el motivo de mi odio acérrimo a los martes. Sé que os he hecho esperar pero al fin se que con mi discurso aunaré suficientes tropas para tomar Ferraz y Génova y dar un puntapié a las leyes que dictan que las semanas han de tener 5 días laborables. Pensaréis que estoy loco, que soy un exagerado, pero no. Como diría Bruce Willis a sus perforadores:

“Nadie de vosotros tiene que venir. Podemos quedarnos todos en la Tierra, esperando que esa piedra gigante se estrelle contra ella y mate a todos los que conocemos. La Moncloa sólo nos ha pedido que salvemos el mundo. ¿Alguien quiere decir que no?” (quizá no dijo esto exactamente pero a que molaría oír a Bruce Willis decir que la Moncloa le ha pedido que salve el mundo).

Bueno, que me desvío. Por qué los Martes no molan un pescao. Todo tiene su razonamiento. Paso a explicároslo, mentes inquietas de la sociedad:

Lunes: el lunes no está mal. Es cierto que vuelves al curro después del fin de semana, pero precisamente por eso, tienes cosas que contar. Ya tienes una horita de café garantizada hablando de lo que has hecho el fin de semana. Conclusión: Los lunes molan por la cháchara.

Jueves: También llamados Juernes. ¿Quién no se ha liado uno de estos días autoengañándose diciendo: “Nooo, si sólo es una caña”. Pues eso, que al final te lías y alargas el fin de semana en un día. Conclusión: Los jueves molan porque dan opción a liarte.

Miércoles: La justificación de que este día mola me ha costado algún rifi rafe con mis antecesores genealógicos (mis viejos vamos). Mi justificación puede seguirla cualquier persona sin hijos. Ahí va: Si el jueves estás feliz porque llega el viernes… ¡¡¡el miércoles también porque llega el juernes!!! ¡¡¡De Perogrullo!!! Es más, incluso propongo rebautizar el miércoles como mierfiéstoles. Conclusión: El miércoles es el nuevo juernes.

Viernes: ¿Qué puedo decir de mi mejor día de la semana? El viernes, el día más ansiado de los mortales. Ese que si te descuidas sales del trabajo, te tomas una caña, y sin saberlo estás firmando tu sentencia de muerte. Es el día de “Empiezo a tomar una caña a las 3 de la tarde… ¡¡y a las 10 llevo una borrachera que parecen dos!!”. Conclusión: ¿Quién no adora los viernes?

Sábado y domingo: Quien necesite algún tipo de justificación para decir que estos días molan es que no mola. Conclusión: ¡Si no molas vete al pedo!

Martes: ¿Qué pasa el martes? ¡Nada! Está lejos del fin de semana, el fin de semana anterior se ha olvidado ya y no quedan marujeos que compartir en el curro, tienes el curro correspondiente al martes y al lunes (por las horas de cháchara que pasaste en la cafetería pensando que el lunes molaba), sientes ganas de vomitar, muere un gato más que el resto de los días de la semana, cada vez que llega un martes tres millones de niños lloran (y yo también),… ¿necesitáis más razones? Conclusión: ¡Los Martes apestan!

Así pues, ¿quién no está de acuerdo conmigo después de mi lógico planteamiento con mi propuesta de que las semanas sean de cuatro días?

¡Son todo ventajas! Nos quitamos del medio el Martes y la nueva semana quedaría como sigue:

Lunes de cotilleo

Mierfiéstoles

Juernes

Viernes de lío

Sábado de resurrección

Domingo de bajón

¿Quién me sigue a la Moncloa con pancartas?

Los 10 elegidos, han sido protagonistas por unas cosas o por otras y han encendido a sus aficiones, aficiones de otos países, compañeros… etc. Por ello son merecedores de nuestros votos y nuestra ira de por vida, así, de gratis .

Vamos a lanzar a partir del Lunes que viene la votación para seleccionar qué personaje del universo se va a llevar la I Annual Ball Award (el nombre es provisional, hasta que se nos ocurra otro más original o nos patrocine alguien, entonces ponemos el nombre que se nos diga, sin rechistar, que somos unos peseteros)

¿En qué consiste esta entrega?

Queremos saber quien se merece ser el más boludo del año, la persona que más haya dado el coñazo, que peor te caiga, que no soportes, que te gustaría pegar con la mano abierta… creo que ha quedado claro, ¿no?…

¿Cómo lo vamos a hacer?

Bien, vamos a contratar un jurado experimentado al cual vamos a alojar durante una semana con todos los gastos pagados en uno de los mejores hoteles de Madrid, para que, decidan, basándose en su experiencia quien se merece más este galardón… ¡¡qué noooo!! Que lo vamos a hacer mediante votación popular, os explico el procedimiento.

Hemos dividido a los candidatos en 5 categorías temáticas, para sacar los más boludos de cada categoría, a saber, deportes, política, televisión, famoseo e histórico. De cada categoría clasificaremos a los 3 más votados, y para que sumen 16 elegiremos nosotros a 1 más que se lo merezca. Cada categoría será votada semana a semana.

Los 16 seleccionados se enfrentarán semanalmente en rondas eliminatorias uno contra uno, hasta llegar a la gran final donde descubriremos quien es el que se lleva el premio.

Esperamos vuestra colaboración en las votaciones, porque nos interesa mucho saber quién se os hace más bola. Así que estaros muy atentos a partir del lunes que tendremos la primera categoría a votación.

Indignado estoy, se me hace bola cada vez que veo un bichejo y pensar lo que habrán cobrado por semejante monigote… A ver, por ejemplo ¿Qué se supone que significan estas señales que me he encontrado por ahí?… a mí me cuesta darles un sentido lógico.

Visto en obra

¿Obligatorio que los obreros salten desde el andamio más alto y asusten al personal que anda tranquilamente por las aceras?

Visto en obra

¿Peligro, bailongos que se suben a los escenarios a darlo todo?

Visto en Metro

¿Entrar en el vagón haciendo el moonwalker?

Visto en tren

Esta señal me plantea serias dudas: imagino que está cruzando de vagón a vagón por el enganche pero, ¿Por qué lo cruza haciendo el “Chiquito de la Calzada”? ¿Es posible esa posición de piernas?… A lo mejor lo que plantea la señal es que ya que vas a cruzar de un vagón a otro hazlo de pié y no ahí de cuclillas.

Visto en una estación de esquí

Este ni me molesto en comentarlo pero me asalta una lluvia de ideas al pensar… ¿soy el único que ve algo raro?… ¿cómo han podido decidir que ésta era la mejor manera de representar que no usaran los remontes un adulto y un niño a la vez?

Visto por la calle

Pues cualquiera diría que está inspeccionando la boca…

Visto en aeropuerto

¿Mejicanos fumando?

Visto en carretera

Peligro… niños que lloran a lágrima viva.(¿Soy solo yo el que ve un niño llorando aquí? Lo explico porque ya me ha pasado varias veces que la gente no entienda de qué hablo (sí, no es la primera vez que hablo de señales… soy así de raruno): mirad lo blanco… la segunda “piedra” empezando desde arriba es el ojo… las de abajo son las lágrimas… ¡¡¡No me digáis que no!!!)

Mención especial merecen los baños. ¡Qué cabrones!: Tú, borracho dominguero, que esperas para ir al baño hasta que la vejiga te va a explotar, vas corriendo a lo Paquillo en sus maratones, con las piernas junticas y de repente te encuentras con unos bichejos pintados en las puertas y te quedas medio embobado mirándolos diciendo… ¿y ahora?, ¿dónde meo yo? Esto yo creo que lo hacen para darle un poco de morbillo al baño. Seamos sinceros, es muy fácil decir: ¡Ay perdona! Me he equivocado… con estos letreros… ¡ESPABILAO!

Pero la que se lleva la palma y por la que siento especial predilección es la siguiente. Es más, os voy a contar lo que debió de ser su proceso creativo:

-¡Artistas del monigote! ¡Nos han encargado una nueva señal! Tenemos que pintar una señal que simbolice peligro indefinido. Vamos, que puede pasar de todo: que venga un alien y te abduzca, que te cague un palomo, que aparezca Georgie Dann y te cante la barbacoa, que hay una bomba en el suelo,… ¡LO QUE SEA!

¿Y qué dibujan?…

… bravísimo, yo no puedo dejar de asombrarme cada vez que veo esta señal. ¡Qué tíos!, seguro que fue un encargo de última hora (léase llamada a las 14:59, un viernes) y dijeron: yo de aquí salgo a las 15:00 y aún me sobra algún segundo que otro. A veeeeer, si, esto puede valer: un triangulito rojo de estos que pongo siempre, un palito y un puntito. ¿A ver que me aleje y lo vea de lejos?… Sí, soy un artista. ¡Ala me voy de cañas que me lo he ganado!

¡Hasta la semana que viene boleros!

Hoy no voy a hablar de mi trabajo, porque si no podría estarme horas y horas escribiendo, voy a hablar del trabajo de otros, que siempre está muy bien despotricar .

En uno de mis viajes me impactó mucho una cosa. Cuando el avión tocó tierra, todo el pasaje rompió el silencio con un apasionado aplauso. Un aplauso de esos que se solían escuchar hace años en las salas de cine, uno bien gordo. Como yo no estaba acostumbrado a esas cosas, la cara que se me quedó fue un cuadro. Es verdad que es un trabajo con mucha tensión, que tiene la vida de mucha gente en sus manos, que son grandes profesionales, pero… al fin y al cabo es su trabajo ¿no?.

Otra situación que me llama bastante la atención es el tema de las propinas. Por costumbre, cuando vasa  un bar o comes en un restaurante, le dejas cierto dinero a la persona que te ha atendido en agradecimiento por su buen comportamiento hacia tu persona. ¿Pero no es eso lo que se supone que tiene que hacer? ¿No consiste en eso su trabajo?. Lo peor de todo es que muchas veces está incluso mal visto no dejar propina o sueles escuchar la típica frase:

“¿Pero no le vas a dejar nada?”

Me ha clavado 2 euros por una cerveza, en vaso pequeño, ni siquiera me ha puesto algo para picar, me ha atendido a desgana, y encima, ¿le tengo que dejar más pasta de la que cuesta en realidad el servicio?… ¡¡Estamos locossss!!.

Lo que quiero decir es, ¿quién pone el listón sobre qué trabajos deben ser recompensados de manera especial? Ya sea monetariamente o con explosiones de júbilo. Yo me pongo en mi situación laboral (no me resulta muy dificil porque lo vivo diariamente), programador informático. Le voy a decir a mi cliente, que cada vez que haga un programa bien, cumpliendo lo estipulado y de una manera agradable, acompañe el pago normal y sabido por ambas partes de antemano con una propinilla… y venga, le puedo añadir una tapita si se pone muy tonto…

Como habréis observado, no soy muy amigo de dar propinas ni de agradecer monetariamente un trabajo que ya considero que está pagado con su salario mensual. Y si por lo que sea, el sueldo de esa persona, es reducido por causa de contar ya con las propinas, me parece un abuso y para nada, culpa de los clientes.

- Oye, ¿me das tu facebook?…

Bien, quizá he exagerado bastante mi relato. Bueno, que sí, que me lo he inventado todo, pero no es lo importante, lo importante es lo que implica esa conversación, el cambio que estamos viviendo durante los últimos tiempos. Al principio de los tiempos (es decir, cuando yo era pequeñico), lo que se hacía era pedir la dirección de la persona para mandarle alguna que otra carta. Luego aparecieron los móviles y empezaron a volar los sms sin ningún criterio… ¡¡Venga a enviar mensajes!! ¡¡Como si no costara!!. En la actualidad, todo eso está olvidado y los antiguos métodos de contacto han sido engullidos por el gigante de internet y las redes sociales. ¿No estás en ninguna red social? No eres nadie… (ala, que fuerteeeeee).

Eso sí, no es lo mismo estar en una red social o en otra. También me puedes decir que eres un fiel usuario de todas las redes sociales, pero entonces no eres una persona normal y necesitas ayuda médica con urgencia, deja de leer. Todos tenemos una web que usamos con más asiduidad que las otras, y creo que, en cierta medida nos diferencia de los demás usuarios de internet, vamos uno a uno analizando los tres más famosos:

Empezamos con el Twitter, la herramienta 2.0 que más de moda se está poniendo ultimamente, aunque sin duda, creo que es la menos usada de las tres. La cifra 140 es la que caracteriza esta red social, que son el número de caracteres que puedes transmitir en cada mensaje respondiendo a la pregunta ¿Qué está pasando?. Cada uno cuenta su vida en verso ocupando el número de mensajes que quiera, pero eso sí, sin superar los 140 caracteres. Tienes la posibilidad de seguir a las personas y de ser seguido por las mismas para que todo el mundo se entere de las rarezas que te marcas o de las movidas que tienes en mente.

Según mi opinión, el twitter es una herramienta orientada al público más gafapastil, el cual puede dar rienda suelta a sus opiniones sobre cine, arte y cultura. Se juntan en grupillos por afinidad y se dedican a comentar en directo programas de televisión, galas o presentaciones informáticas. Ultimamente el timeline se ha inundado de famosines en busca de mostrar su lado más humano y comunicarse con sus seguidores o entre ellos. Al final, sólo se comunican ellos, porque como intentes comunicarles tú algo… lo llevas claro…

De todas maneras, creo que Twitter aun está por descubrirse… es el futuro…

La siguiente red social que vamos a analizar es Tuenti, la red social del españolito. Con un diseño simple y basado sobre todo en el aspecto multimedia (fotos, videos y audios), la red social Tuenti, adquirida recientemente por Movistar, está dirigida a un grupo más juvenil, amante de la fotografía chapucera discotequera, de las sesiones de fotos en los baños, ya sean públicos o privados y de los collages con frases tan bonitas y poéticas como:

“OoshHh kIerO tOppE rrresHHulazoSSS”

Tuenti es la web que mejor describe a la población española. Un grupo numeroso de canis haciendo gala de sus aficiones favoritas: tunning, botelloning y fotografía con modelitos extravagantes. Como sigamos por este camino, mal vamos a ir… mu mal…

Y por último, vamos a la red social más famosa, la única a la que le han dedicado una peli… Facebook. No por haberla dejado la última quiere decir que la considere la mejor o que sea en la que más tiempo gaste. Si es verdad que es la que más repercusión tiene, y, grandes y pequeños campean por sus secciones con un control increible. Hasta hace poco, la red social Facebook era conocida como:

“Sí hombre, esa página web donde encuentras a todos tus compañeros del colegio…”

Eso sí, en Facebook no es oro todo lo que reluce, y ya estamos escuchando problemas relacionados con la privacidad, demasiados datos personales que ponemos en manos de una empresa y sobre todo mucha gente que se aprovecha de los avamces de esta plataforma para aprovecharse de los demás. De todas maneras, como en todos los ámbitos de la vida, el uso responsable de la herramienta puede reportar muchos beneficios.

Se trata de una plataforma en constante crecimiento, motivado también en gran parte por el impulso que le  dan los usuarios, los cuales son los mayores creadores de contenido dentro de facebook. Una estrategia sin duda que es la culpable del gran éxito cosechado. Facebook nos proporciona la plataforma y los usuarios somos los que insertamos imágenes, videos, notas, creamos aplicaciones… en resumen creamos la red social.

Y ahora la pregunta, ¿con cual me quedo? Creo que twitter es una gran herramienta y pienso que Facebook es donde está todo el mundo, así que 50% para cada una. ¿Tuenti?… hmmmm…. ejem….. no.

Yo os he contado mi visión, ahora os toca a vosotros: Tuenti, Twitter o Facebook, ¿tú de quien eres?

La gente de Globomedia, Telecinco y Aida han decidido convertir en una canción completa (si es que se le puede denominar así), al estribillo que en la serie cantaban sus dos protagonistas, “Lore Lore Macu Macu”. El problema no sería demasiado escabroso si sólo hubiese sido una gracieta de la serie, pero el tema es que han decidido sacarlo fuera y han creado un videoclip que se mueve a toda velocidad a través de las redes sociales. Incluso en la página web de telecinco han creado una votación preguntando a la gente qué canción les gustaría más que representase a España en Eurovisión, su remix pastillero o la ya seleccionada “Que me quiten lo bailao” de Lucía Pérez. Como los españolitos de a pie somos tontos por naturaleza, la encuesta la van ganando las actrices de paliza. Espero que esto no llegue a más y quede en una simple gracieta.

Para vuestro disfrute os dejo el videoclip… Visionar con precaución, puede causar cualquier tipo de enfermedad auditiva.

]]> http://www.semehacebola.com/2011/03/08/despues-de-esto-no-queda-nada-lore-macu/feed/ 1 http://www.semehacebola.com/2011/03/07/a-solas-con-perez/ http://www.semehacebola.com/2011/03/07/a-solas-con-perez/#comments Mon, 07 Mar 2011 09:00:12 +0000 Mario http://www.semehacebola.com/?p=776 ¿Necesitas consejo en algún tema? ¿No sabes cómo actuar frente a algo que haya pasado en tu vida? ¿Quieres saber cómo enfrentarte a tu enamorado? ¿Necesitas saber 17 decimales del número PI? Nosotros te vamos a ayudar, descubre nuestra nueva sección:

Te vamos a dar la oportunidad de preguntar lo que quieras, sin ningún límite y luego, nuestro consejero experto Pérez procederá a responderte a tu duda desde su propia experiencia acumulada a lo largo de los años. Una cosnulta experta para tus problemas, rápida y encima gratis… ¿qué más se puede pedir…?

Para mandar vuestras preguntas podéis hacerlo a través del siguiente formulario o haciendo click en la imagen de la barra lateral. Esperamos ansiosos vuestras dudas para poder ayudaros de la mejor manera posible.

NUESTRO AMADO GOBIERNO.

¿Que por qué? Bueno, a decir verdad habría muchísimas razones (tantas como para quejarnos de la oposición, siempre atentos a la ley de paridad), pero es que he acabado esta semana hasta la mismísima coronilla de las medidas de ahorro energético que nuestro creativo gobierno ha diseñado para hacernos la vida, además de costosa, aburrida.

Porque, vamos a ver, si ya me aburro conduciendo en una autopista a 120 km/h, ir a 110 tiene que ser la muerte. Seamos sinceros: ¿quién cumple lo de los 120 en autovía? Sólo en tramos con radares y a desgana, porque lo mínimo son 140 para que un viaje se haga llevadero.

¡Cambiemos la iluminación de las ciudades! Quitemos las luces tradicionales y pongamos LED. Bueno, pero hagámoslo con raciocinio y lógica. poco a poco, que estamos en crisis, ¿no? Naaaaaaaaaaa, pa’ qué. Vamos a dejarnos ya la pasta, que nos hacen más descuento si los compramos a cascoporro.

Miguel Sebastián, padre de la criatura

Por cierto, vosotros, ciudadanos de a pie, deberíais tomar medidas para ahorrar energía en vuestros hogares: cambiar la iluminación, elevar las neveras, cambiar las ventanas… ¿Crisis? ¿Qué crisis? ¡Si esto es para ahorrar!

¡Ah! Y si podéis, compraros coches eléctricos, que son guays y de energía limpia. Eso sí, compraos también un alargador de unos 7 kms que sea compatible con 220V, porque si no… Creo que en la capital tenemos la friolera de 4 puestos cargadores o algo así. Para mí, son como los billetes de 500€: sólo he visto uno.

Una preguntita. Es en serio, hablo desde la ignorancia, a ver si alguien me puede aclarar este punto. Una de las 31 medidas del paquete es exigir a las redes de metro y a las operadoras que garanticen la cobertura en toda la red de estaciones… Me parece cojonudo, la verdad. Pero… ¿y esto? ¿Qué petróleo u otra energía nos ahorra? Mí no entender.

Me despediré diciendo que existe otra medida donde se propone crear cursos y charlas sobre conducción eficiente para el ahorro de carburante, así como de neumáticos (que, ¡sorpresa!, también tenéis que cambiar). Me pregunto si existirá algún tipo de curso o charla para gobernar de manera más eficiente. Si es así, por favor, poneos en contacto con Palacio de la Moncloa s/n. Creo que no hace falta código postal.

¡Qué caro sale ahorrar, coño! ¡Una bola pa’ vosotros!

Este debe ser el reloj que llevan mis amigos para no llegar nunca a la hora

¿Cuántas veces habéis quedado a una hora, pongámosle a las 10.00 , y a las 9.59 aún seguis en casa diciendo: “bua… llego sobrao!”. Y lo mejor de todo son tus preferencias en ese momento, digámoslo claro: En vez de estar con tus amigos 10 minutos más, lo que te apetece horrores es mirar esa cara que aparece cuando estás medio bizco mirando la mancha en el gotelé de la pared. ¡Ole tus bemoles!

Bueno, bueno, bueno… y espérate que viene lo mejor: “La llamada del ahorro”. Ese “¿dónde estas?, ¿qué haces?”. ¿Y qué respondes?… ¡¡¡ESTOY LLEGANDO!!!… Eso es. ¡Con dos cojones!

A mi me preocupa muchísimo pero he de decir que con muchos de mis amigos/as he desarrollado lo que yo llamo “el instinto de padre”. Sí, ese instinto, esa sagacidad, ese yatelodije, que tú, tiernito infante de 17 años no lograbas comprender cuando tu padre te pillaba haciendo el mal (¿pero cómo me pilla siempre?), cada vez se hace más nítido, parece cómo si vieras a través del teléfono las maldades de tu colega y le leyeses el pensamiento. Entonces te sorprendes diciendo cosas como:

“Y una leche. Tú no has salido de casa aún… ¡¡¡NO SE OYEN LOS COCHES!!!”.

Flashback: Niño de 17 años… ruido de discoteca al fondo, un colega borracho gritandote en la oreja que si quieres otro chupito de tequila, tu madre al teléfono en la otra oreja diciendote “Si, si, viniendo… SI SE OYE LA MÚSICA A TOPE TOPETE (¡¡ojo a la expresión!!). ¡Ya estás viniendo echando ostias o te encuentras las maletas en la calle!

“Oye, yo ya he salido de casa”. (Esto suele ser mentira, admitámoslo, pero como sabes que la otra persona va a llegar más tarde que tú, por lo menos que cuando llegue y pregunte ¿llevas esperando mucho? y contestes que cuarto de hora, se sienta un poco mal… ¡que se joda! muahahahaha).

Flashback: “Deivy, ya estamos llegando a casa”… ¡Qué cabrones! A mí siempre me avisaban a 5 minutos de llegar. ¡Para que no hubiera tiempo de reacción posible!. Si la cocina estaba empantanada, tenías el tiempo justo para meter las ollas y sartenes en el lavaplatos (a modo de camuflaje, sólo hasta que pase la primera inspección… ya sé que no se deben lavar ahí, ¡no panda el cúnico!) y coger un ramito de flores de esos de la terraza y meter una flor en casa vaso que tienes en la pila… ¡hasta que aquello pareciera una floristería!. Si estabas con una chica, había mala suerte y estaba vestida, te callabas como un macho cabrío y decías para tí: “no te desnudas… ¡pues ahora te dejo aquí con mis padres para que te hagan el interrogatorio!”. Y si, por esos azahares del destino resultaba que los planetas y tú estábais alineados porque ella estaba desnuda, siempre ocurría que la pila también estaba hasta arriba de mierda, y de los 5 minutos que me daban mis padres, 1 lo gastaba abriendo los ojos como cuando a una liebre le dan las largas, otro en ponerme la camiseta del revés y el pantalón, otro en meter a la chica en el lavaplatos y otro en esconder la vajilla en el armario… ¡y otro para darme cuenta que no había manera de salir de esa! (eso sí, mis padres no podrán decir nunca que las chicas que entraron en casa no eran “limpias”… y más despues de salir oliendo a Calgón)

Y la frase que a mí más me gusta: “¿Estas ya de camino, no?”. Esta aparente pregunta lleva escondida la misma bomba de relojería que la temible pregunta “¿Qué tal me quedan estos pantalones?”… ¡digas lo que digas estás jodido!. El el hipotético caso que contestes que no, la lías (aún no conozco una respuesta negativa a la pregunta de los pantalones… ¡vamos valientes!). Y si dices que sí… te van a pillar con el carrito del helao tarde o temprano. A mí me gusta esperar en el portal 10 minutos a que mis amigos salgan del portal, darles las buenas tardes y ver como su cara se pone como un tomate. Y con respecto al tema pantalones femeninos, creo que la única respuesta buena es ”¿qué no te caben? Será que han encogido en la lavadora…” (Nota: no añadáis nunca eso de “yo te veo igual que siempre”… no me preguntéis por qué pero que sepáis que si lo haceís, alzaréis la cabeza, os veréis de repente rodeados de sabana con un tío encañonándoos con una cámara de video y pasaréis a ser la cebra protagonista del próximo video-documental de la dos).

Volviendo al tema de los plantones que nos ocupa confesaré que yo, muchas veces, intento autoengañarme adelantando la hora del reloj un par de minutos… ¡qué soberana gilipollez!, es cómo cuando tu madre te dice eso “Y no llores… que me duele más a mí que a tí”. ¡Mis huevos!. ¡¡¡¡Eso no se tiene por ningún lado!!!! Te dan ganas de decir: “Coñe si te va a doler, date tú una autotollina”, y ya luego decir  “uy pues sí mamá, tenías razón… ¡como me duele!”. Además, si tu propósito era llegar más pronto a los sitios, vas a conseguir el efecto contrario. Serán las 10.08 y tú tan pichi en casa…¡como va adelantao!.

Bueno chicos, os dejo, que había quedado hace 5 minutos…¡¡ y tengo que empezar a llamar echando la peta a mis amigos porque estoy pasando frío esperándoles en la calle!!

Este es el reloj que deberían usar mis amigos… total, a mi no me engañan… no hacen más que esto

Como siempre digo, por si alguien no ha visto nunca este programa, os hago un pequeño resumen. El programa es un tipo busco-pareja, pero traido a los tiempo actuales, es decir, musculitos que buscan Jennys y viceversa, de ahí el nombre. El programa varía de protagonistas, dependiendo si son los chicos que buscan pareja o son las chicas, pero el procedimiento es el mismo. Existe la figura de dos tronistas, que son los que, supuestamente, buscan pareja. Cada uno tiene una corte de pretendientes, los cuales, a través de citas infames tratan de ligárselos.

Aparte tenemos la figura de los consejeros, en este caso representados por una de las parejas más ejemplares del panorama rosa español, Pipi Estrada y Miriam Sánchez ( o Lucía Lapiedra). Aconsejan, desde su experiencia personal a los pobres jovenzuelos inexpertos. Ya os podéis imaginar lo que pueden aportar estos dos para mejorar una relación de pareja, eso sí, nuestra ración de achuchones y meneos por su parte nos llevamos… estos dos… ¿Están separados o qué?…

No hemos hablado de la presentadora, por lo menos en este post. Se trata de la entrañable Emma García, que no contenta con presentar el Juego de tu Vida, también se ha metido en este jardín. Desde un cojín situado en las escaleras del público dirige el cotarro ataviada con un micrófono que suele ir decorado con floripondios varios. Desde su trono en las alturas pone  en orden a los hormonados participantes buscadores del amor. A su lado suele tener a una jauría de personajes “anónimos” que de vez en cuando pillan el micrófono y se dedican a opinar sobre lo que pasa en el plató…. a voz en grito claro… (esto es una marca registrada de Telecinco). También me llama mucho la atención la imagen de una señora, sentada en una mesa camilla en mitad del plató tejiendo bufandas o tapetes o lo que sea… No entiendo muy bien cual es su papel en el programa, pero de vez en cuando los protagonistas se sientan con ella y así pueden insultarse más de cerca.

La verdad es que no se de qué me extraño con este programa, si ultimamente, la televisión española, y sobre todo Telecinco nos está machacando con programas de este estilo, donde predominan las relaciones “amorosas”, los cuernos y los enfrentamientos más chabacanos. ¿Sonuna fiel representación de nuestra sociedad los personajillos que vemos sentados en esas sillas todos los días? Cada vez pienso con más fuerza que sí, que nuestra sociedad se está orientando sin poder evitarlo hacia el chonismo puro, donde lo más importante es el musculito, el pelito y el pecho bien levantado, casi a la altura del cuello.

Y, ¿qué es lo peor de todo?. Que el programa tiene mucha audiencia, como casi toda la mierda que ponen en Telecinco, y por lo tanto vamos a tener que aguantar muchas generaciones de tronistas en busca del… ¿amor?… ¡¡Amos hombre!! En busca de la fama fácil y quizá alguna que otra portada en Interviu.

Donde esté el mítico programa “Contacto con tacto” presentado por Bertín Osborne… eso si que era amor del bueno y no esta farsa…

Dicen los malpensados qué no saben qué ocurre antes, si el atasco o el agente de movilidad… Por favor, que falta de respeto a esos trabajadores tan honrados que cumplen con sus turnos sin un minuto de descanso, funcionarios que nunca dejan el puesto para pasarse por el bar en horas de servicio, que siempre están al servicio del ciudadano de buen humor y prestos a colaborar con una sonrisa.

Son unos trabajadores públicos que cobran por decirte que pases cuando están en verde y que pares cuando está en rojo.. por si no lo tienes claro. ¿Y se quejan de su función? Encima que nos recuerdan tan amablemente las normas de tráfico. Desagradecidos.

Además, es el único cuerpo de control del tráfico que veo que siempre multa con un motivo sólido, que comprende el cabreo del conductor y que jamás se muestra chulesco o te mira por encima del hombro. Cuerpo más educado no lo hay. Jamás se han creído que son más de lo que son ni han amenazado a nadie por ello. A veces creo que son los únicos que comprenden su función y su sitio en el mundo.

Un poquito de respeto, por favor.

Modo irónico: OFF

1.- Habla, no te cortes.

No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor

Aquí Dr. Amor ya prevé que una charla profunda no va a poder mantenerse. No sé si porque piensa que vamos a enganchar a la primera borracha o tonta la haba que pillemos por banda o porque su coeficiente no da más de sí. ¡Como primer consejo no tiene precio!

2.- Sentido del Humor

Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.

Dr. Amor, si es afrodisíaco tiene que reirse ella. A no ser que busques un calentón riéndote de tí mismo…  Me imagino entrandole a una tía:

-Hola!, ¿qué tal? jajajajaja.

-¿De qué te ries?

-Nada… ¡de mí mismo! (¡soy así de gilipollas nada más empezar!… ¡ahora que me siento como si chupara una ramita de canela!… uuuuuuuh que afrodisíaco soooooy!)

3.- Autoconfianza

Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.

Vamos, que te pongas un pinganillo y te pongas en la puerta… ¡y ahí aguanta! Apuesto a que a Dr. Amor le han dado más ostias los puertas que calabazas…

4.- Tiempos muertos

Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

¿Antes íbamos al ralentí? ¿Punto muerto y promete?… ¡aquí viene a decir que la emborraches vamos!… ¡¡No me negareis que Dr. Amor no derrocha profesionalidad!!

5.- Autocontrol

¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).

Mente fría en cuerpo caliente… mi patrón de conducta básico. En esto coincido con el Dr. Amor,

6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar

Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

¿Esta bien la música verdad?… Si

¿Esta chica de aquí es tu amiga?… Si

¿Aquellos son los baños?… Si

¿Follamos?… (Muy fácil Dr. Amor. Sí Señor!)

7.- Ocultar el juego

No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

Popopopopoker Face!!!!

8.- Suspense

Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

Por ejemplo: grita su nombre y mira al techo silbando la canción del momento mientras bailas… ¡desconcertaaante como diria Iker Jiménez!

9.- Hacerse indispensable

Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.

Aquí ya pasamos a un grado de mayor complejidad. Ese cuando menos lo espere suena a: Oye quedamos? Si… pues no voy a aparecer! Muahahaha que indispensable y misterioso soy!!!

10.- Romper el ritmo

Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.

Una de cal y otra de arena que se dice. Vamos que la rompas el ritmo y acuérdate de romperlo tu también. La cosa es que no haya ritmo. El ritmo  es malo. ¡Si consigues despistarte tú y no saber si hoy toca cuerda o toca atención estás listo para la siguiente fase!

11.- Ser impredecible

Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.

Estoy mu locooooo!!!! ¿perdone señora le ayudo con las bolsas del super?  Estoy mu locooooooooooooooo!!! Con esta técnica no fallas… la tienes en el bote. Si te llama una voz y te dice que si quieres cita recuerda que puede ser para un psicólogo…

12.- Misterio

Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

Dr. Amor… ¿esta usted siendo misterioso conmigo?… ¿Intenta engatusarme?

13.- Amagar una retirada

Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas.

Volvemos al punto fuerte del Dr. Amor… ¡¡y de Braveheart!! Retirarse para atacar. Todo un clásico

14.- Paciencia

Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

¿Pero no estábamos rompiendo ritmos constantemente? Dr. Amor… que nos contradecimos y tengo muchas esperanzas puestas en estos muchachos que nos leen. ¡Que luego no quiero reproches este fin de semana porque les haya dado malos consejos!

15.- No poner todos los huevos en la misma cesta

Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.

Si señor… ¡esto es lo bueno! ¡¡¡¡Ahí le has dado Dr. Amor!!!!!. Escribes un blog donde das consejos para ligar… ¿y pretendes que lo lean personas con 2 o 3 ligues a la vez?… hombreee… que estamos todavía mareando a la primera… Si tuvieramos 3 estaríamos haciendo otras cosas antes que leyendo tu blog!

Eso sí, Dr. Amor admite que es “poco ético… ¡¡¡pero que se le va a hacer!!!”, ellas lo quieren así. Me descojono

16.- Constancia

No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.

Profesión: follacas! Eso es así!

17.- Ser realista

Más vale conquista en mano que cien proyectos… A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

Que te bajes del gindo y entres a todo lo que salga de Mordor… acumula horas de vuelo… muchas… y luego ya vamos hablando

18.- No perder el tiempo

Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe …

Con la vecina al bajar el ascensor, a todas las tias que se te rozan en el Metro, con tus compañeras de trabajo, tu jefa, la autobusera, la dependienta, la camarera… no descanses… no desesperes si recibes 500 “no”… nunca se sabe si habra una cachonda en el Metro que te viole con el vagón lleno de gente. Dr. Amor, tu vida debe ser muy estresante

19.- Al final; el que la sigue, la consigue

Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

Y habiendo aplicado la norma anterior… cada día tienes que acabar con 3 o 4 al menos… ¡coño si no tienes pareja es porque no quieres gañán!

20.- Atrevimiento

Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: “¿te puedo besar?” ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!

Sin preguntas… o sólo las que se termineen en sí. Ver consejo 6

21.- Amante y bandido

Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso.

Yooo… seré… tormeeeeeento y amoooor…

22.- Retirada

Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.

A rey muerto, rey puesto… chicos lo importante es participar. Al menos eso decía mi madre. Aunque ahora que lo pienso… ella es del bando enemigo!!! ¡¡¡Me ha comido la cabeza para que futuras generaciones de mujeres puedan jugar con nosotros!!! Noooo

23.- Buscar el punto débil

Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas.

Todas buscan cariño… explotalo… miente como un bellaco si hace falta para encontrar su punto débil. Empiezo a sospechar que el Dr. Amor no debe tener relaciones muy duraderas…

24.- Para casados/as

Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene.

El Dr. Amor también cuida del mundo casado. Y no con viejos trucos. ¡Que vá!¡ El va de innovador!… ¡sin escrúpulos!.

25.- Un poco de ética

Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

¿Ética? ¿En serio pones ética despues de lo anterior? Has tenido 30 coonsejos tio… haberlos barajado un poco para habernos despistado… pero chicos recordad: no canteis! Nunca. Bustamante es una malísima persona. ¡BUTAMANTE INMORAL!

26.- Sorpresa

Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

Teniendo varias amantes hay que recordar a quien se los has regalado… no repitas colgante ¡o cantarás!

27.- Ser humilde

IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

Te lo dice alguien que escribe un blog en el que da consejos para ligar… ¡humildad al poder!

28.- Romanticismo

Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.

Tu aparenta. No queremos que las conquistes siendo tú… así no llegas ni al portal sin que te manden a freir espárragos

29.- Celos

Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

Si la pones los tochos también en su justa medida… ¡solo con la puntita!

30.- Anticiparse a la ruptura

Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.

¡Marica el último vamos!

Y con esto Dr. Amor nos convierte a todos en Don Juanes… no sé vosotros pero yo prefiero quedarme como estoy. No seré el follacas number one pero  puedo hacer lo que me salga del pito sin pensar si me toca tirar o apretar el lazo, interesarme o hacerme el misterioso… más que nada porque seguro que tocaba lo contrario a lo que haría xD.

Al ser una herramienta de uso bastante extendido por todo el mundo, la explicacion no va a tener un público tan limitado como el que tuvo la del baño de hombres. Aparte, es uno de mis recintos favoritos. ¿Pueden pasar más cosas en menos espacio?

Una persona que se enfrente a un viaje en ascensor tiene, primero, que plantearse varias cosas. ¿A qué piso voy? Si vas al piso 1 o variaciones de entreplanta, entrepiso… etc… puede que seas odiado por el resto del pasaje y muchas miradas se claven en ti cuando te dispongas a bajar, así que si es tu caso, antes de nada, planteate si es muy necesario usar el ascensor para llegar a tu planta. Tu reputación y sobre todo tu vida pueden correr un gran peligro dependiendo de la decisión que tomes.

Si ya has elegido que montarás en ascensor, es muy importante la colocación frente a la puerta. Los españoles, como siempre digo, somos un país que nos encanta hacer colas por todo. Así que cuando te acerques a una zona de ascensores, lo más seguro es que te encuentres una fila de personas colocadas ordenadamente frente a las puertas. Lo habitual es colocarse al final de la cola y esperar tu turno, pero siempre está el típico listillo, que aprovecha la apertura de las puertas para, hacerse el remolón y colarse dentro. En ese momento, si eres hábil puedes usar la técnica del tropezon involuntario y meterle el pie como quien no quiere la cosa.

Uno de los grandes logros que se pueden alcanzar en un viaje de este tipo es el de viajar sin acompañantes. Sí, en otro tipo de medio de locomoción los acompañantes nunca sobran, e incluso están recomendados, pero en el caso de un ascensor, cuanto menos gente mejor, menos paradas tendrás que hacer. Alcanzarás la gloria máxima si desde la planta donde te montes, hasta la planta donde te bajes, no pares ni una vez, todo del tirón… Al salir te sientes un poco ninja…

Si no has tenido suerte y te ha tocado compartir el habitáculo con varias personas, prepárate para el viaje, subir dos pisos se puede hacer eterno. Lo primero y más importante es cómo colocarse. Si vas a salir pronto te puedes situar cerca de la puerta, pero si tienes la certeza de que vas a ser uno de los últimos en salir, ni se te ocurra situarte cerca de la salida. Si no logras pasar al fondo porque las hordas de personas con ansias de llegar al trabajo no te dejan vas a sufrir el sobeteo de todos los humanos que abandonen el ascensor planta por planta. Si eres una persona falta de amor y de roce es una buena experiencia, pero si no es tu caso, seguro que pasas un mal rato entre apretones, golpes e incluso puede ser que termines siendo expulsado por las masas enfervorecidas. Hay gente que no entiende eso de la impenetrabilidad de los cuerpos …

La última parte y no por ello la menos importante es la de la salida. Si te has situado cerca de la puerta lo tendrás fácil, porque al llegar a tu planta, la masa de gente que ha compartido viaje contigo te expulsará sin tener que relizar ningún esfuerzo por tu parte. Si por el contrario has tenido mala suerte y no has podido situarte bien para la salida tienes dos opciones. La primera, rezar a todos los santos que conozcas para que las mareas de gente se abran frente a ti, como si fueses Moises frente al Mar Rojo. Y la segunda es, emplear tus artes empujatorias que tanto has practicado en tus visitas a los garitos más inmundos de tu ciudad e ir apartando a las personas que te separan de tu destino final. Esta medida puede tener un desenlace fatal si no te sabes mover rápido. Si titubeas, si dudas puede ser que las puertas se cierren antes de que llegues a alcanzarlas, por lo que la cara de idiota que se te queda es para verla.

No os toméis a la ligera los viajes en ascensor, ya que son todo un arte. He visto personas que se dedican profesionalmente a esto…

]]> http://www.semehacebola.com/2011/02/24/protocolo-en-un-ascensor/feed/ 1 http://www.semehacebola.com/2011/02/23/no-se-dibujar-%c2%bfque-pasa/ http://www.semehacebola.com/2011/02/23/no-se-dibujar-%c2%bfque-pasa/#comments Wed, 23 Feb 2011 09:00:37 +0000 Mario http://www.semehacebola.com/?p=221 Hoy vengo rabioso, miro a mi alrededor y cada vez me pongo más rabioso, no lo puedo evitar, estoy que me reconcomo por dentro de la envidia… ¡¡No puedo más!! ¡¡Quiero saber dibujar!!. Y ahora me voy a explicar un poco, y seguro que muchos de vosotros os sentís identificados con mis palabras.

De un tiempo a esta parte, internet se está convirtiendo en un museo gigante, donde la gente puede dar a conocer sus creaciones en un tiempo record y a un número espectacular de personas, hecho que, antiguamente sólo estaba destinado a unos pocos elegidos. Muchos son los casos conocidos de gente que, a partir de un video en Youtube o una imagen en alguna web conocida han llevado a cabo grandes carreras en todos los ámbitos.

Pues bien… yo, por mucho que me lo plantee… por mucho que me ponga delante del ordenador con todos mis chakras abiertos para dejar salir todo mi talento no lo consigo… ¡¡No puedo dibujar ni una línea!!. Me dan mucha envidia todas esas personas que agarran sus tabletas digitales, abren el photoshop o programas similares y en 5 minutitos te han pintado una imagen increible. Yo tengo una tableta y la verdad es que creo que no la estoy dando todo el uso que debería.

¿Por qué yo no tengo esa capacidad? ¿Se puede comprar en algún lado? Seguro que me podéis decir que sí, que me apunte a un curso de dibujo… jajajajaajajaja… Esa es mi risa descojonándome de vosotros (con cariño siempre…). Por muchos cursos de dibujo que hiciese, estoy seguro que no sacaba nada en claro. Es más, para demostraros mi incompetencia he dedicido hacer una demostración de mi arte y dibujar en el photoshop lo que veo ahora mismo, para que opinéis si me puedo dedicar a esto o no. Más abajo tenéis el resultado.

Aun recuerdo aquellos tiempos en los que los canales de televisión se debían sintonizar con un palito, introduciéndolo en una especie de ruedecita y confiar en tu pulso para ver más o menos bien los canales. El que más y el que menos tenía en su televisión algún canal que se veía granulado, con muchas interferencias y que incluso, si el tiempo no acompañaba, llegaba a no distinguirse la programación… ¡¡pero nos daba igual!!… Éramos felices…

Desde hace unos años todo esto cambió, llegó a nuestro mundo la TDT. Y no entro poco a poco, no, nos la metieron cual supositorio, así, sin anestesia ni nada. Los decodificadores se vendían como churros y el pánico por la posibilidad de quedarse sin televisión creció enormemente entre la población.

Como sabéis, el sistema de TDT tiene una manera muy peculiar de sintonizar los canales. Tu le das a un botoncito y de manera automática hace un barrido por toda la señal y te va sacando todos los canales a los que tienes acceso desde tu antena. Este proceso lo debes llevar a cabo cada vez que sale un canal nuevo. Y en algunas televisiones modernas, se queda guardado el orden de canales, pero en los trastos que se compraron en los chinos, cada vez que resintonizas te hace una mezcla aleatoria de los canales, lo que puede llevar a la desesperación. Por suerte la mia es de las que guarda los canales, por lo tanto ese no es mi problema.

Mi problema reside en que soy un verdadero iluso. Desde que Antena 3 sacó su nuevo canal, Nitro, día sí y día también intento que mi televisión lo sintonice. Me planto delante del aparato y me digo a mi mismo “Anda, si Antena 3 tiene un nuevo canal donde pone series, películas y deporte, ¡¡Tengo que sintonizarlo!!”. Le doy al botón de búsqueda automática y clavo mi mirada en una barrita azul que se va rellenando según va terminando el barrido. Y como todos los días, lo mismo… 66 canales encontrados… “Hoy tiene que ser el día… seguro que tiene que estar Nitro”. Voy raudo y veloz a explorar la lista de los canales y… ¡¡No está!! ¡¡Nunca está!!. Eso sí, tengo todas las mierdas de canales que están en pruebas, las radios de todos los paises del planeta y alguno de los canales locales más vergonzosos del planeta, pero ni rastro del maldito Nitro.

Ya no sé qué pensar… ¿Hay alguna conspiración contra mi antena para que no me llegue bien la señal? ¿En realidad el canal no existe y todo el mundo se quiere reir de mi? ¿Hay que pulsar alguna combinación de teclas en el mando que yo desconozco para que salga?… Demasiadas preguntas… muy sospechoso… ¿no os pasará a vosotros lo mismo?

Al final tendré que terminar dejando la televisión por imposible y dedicarme a cosas más constructivas como la lectura o el aprendizaje… espera un momento… me acabo de acordar de una cosa… ¿No tenía Antena 3 un nuevo canal?… ¡¡Me voy corriendo a sintonizarlo!!

Después de esta broma típica española, vamos al meollo de la cuestión. Llamadme purista, especialito, tiquismiquis, tocapelotas o lo que querais pero… ¡SE ME HACE MUCHA BOLA LEER CONTINUAMENTE EN INTERNET PATADAS EN EL DICCIONARIO QUE HACEN QUE ME SANGREN LOS OJOS!

He de decir que este tema puede ser interminable y ya me estoy planteando convertirla en una sección mensual en la que incluso podéis colaborar, amados lectores de éste nuestro blog. ¿pero no has dicho que te molesta? Sí, y mucho. Pero vista la deriva que está tomando este blog parece que pronto nos vamos a convertir en los ciberjackass: hacemos cosas que sabemos que se nos hacen bola para poder expresarnos por aquí.

Nuestra lengua está muy mal. Sólo hay que ver cómo escriben incluso nuestros universitarios, que yo alguna vez pedí apuntes y casi muero de un paro cardiaco. Ni hablar, por supuesto, de nuestros adolescentes. Cómo estará de mal que hasta la Real Academia de la Lengua, esa institución (no nos engañemos) inútil cuyo lema es “limpia, fija y da esplendor”, se ha visto obligada a incluir en nuestro glorioso diccionario términos como “cocreta” o “almóndiga”.

Como ya he dicho, podría tirarme años quejándome de este tema. Y es que ver cosas como “haver”/”haber” (cuando se quiere decir “a ver”), “ay” (cuando se quiere decir “hay” o “ahí”) o “bamos”, “vurro” o “habión” (ni me molesto en justificarlo), dejan el resto de patadas a nuestro diccionario como meras anécdotas que hasta te sacan una sonrisilla. No me meto ya en el tema de las tildes, porque ya lo he dado por imposible (y porque seguro que se me escapa a mí alguna).

¿Ejemplos? Como éstos:

- “(…) está en panadero desconocido”.
- “La policía fustró sus intenciones”.
- “La vetrocerámica”.
- “Parar un tasis”.
- “Estoy en contra del alborto”.
- “Ponme unos alcagueses”.

Por supuesto, esto ocurre también en televisión, donde personajillos como los que se dan cita en programas del tipo “Hombres, mujeres y viceversa”, donde uno de los chicos que llevan más escote que Pamela Anderson y según les ves lo primero que piensas es “sí, seguro que tienes problemas para ligar”, insiste en usar la expresión “por x o por b”. Y la célebre princesa del pueblo (la Esteban, no Letizia) no es que le den patadas al diccionario, es que sólo les falta sacar un ejemplar y quemarlo. Si a esto le unís que se le ocurrió decir que actualmente estamos en la Edad Media… Me hierve la sangre.

En fin, cuidemos nuestra lengua que para algo la tenemos. Total, ¿tanto cuesta escribir un poco bien? ¿Cuánto tiempo de más te va a llevar? ¿Medio minuto? Como diría aquél, un poquito de por favor.

Se trata de tres conceptos que esta semana han ido bastante unidos y que si se piensa un poco no cuesta demasiado sacarles el punto de unión, pero por si las moscas, paso a explicarme, que siempre hay gente muy vaga, y siendo viernes ya estamos empezando a desconectar las neuronas para afrontar el fin de semana lo más embobaos posible.

Durante la semana pasada y los principios de esta se habló mucho sobre el alto grado de contaminación que sufren algunas ciudades españolas debido al incumplimiento de muchas de las normas que se impusieron para su reducción. Todas las voces se levantaron e incluso llegó a salir un hombre diciendo que era muy peligroso salir a hacer ejercicio al aire libre, tema que yo seguí a rajatabla, ni un día salí a hacer ejercicio… hay que hacer caso a las autoridades sanitarias…

El caso es que, la solución que dieron para rebajar el índice de contaminación, no fue coger menos el coche… que va…. la solución que daban los mandamases era que lloviese. Sí, que solución más sencillita ¿no?… Y dicho y hecho, alguien le dio al botón de las borrascas y España entera entró en estado de alarma por lluvias y vientos fuertes. Todo el país inundado o sepultado por la nieve en un plis plas. Ya nadie hablaba de la contaminación, yo supongo que con todo el agua que ha caído se habrá ido toda y ahora podremos empezar a contaminar como locos hasta las siguientes lluvias.

Pero… ¿Qué pasa cuando llueve?… Por alguna razón fuera del conocimiento humano, las personas pierden parte de su conocimiento. Pierden parte de sus capacidades y dejan de saber conducir. Que sí, que es normal tomar más precauciones de lo habitual, pero lo que se ve por las calles de Madrid son verdaderas pifias al volante, que en días normales y con condiciones óptimas no pasarían.

En cuanto a esto, yo, y después de pasarme una semana en el laboratorio investigando el caso he llegado a dos posibles conclusiones, las dos relacionadas con el agua. La primera, y menos probable, puede ser que el cerebro se nos encoja y por lo tanto, parte de nuestras capacidades se vean reducidas. La pregunta es, ¿afecta sólo a nuestras habilidades al volante? Habría que investigarlo. Y la segunda conclusión, y para mi, la que más sentido tiene, es la de que con el agua se nos reducen los brazos y las piernas, por lo que nos es más complicado alcanzar el volante y los pedales de nuestro vehículo y por eso se forman esos pitotes impresionantes en días de lluvia.

Espero que algún colega científico corrobore mis teorías en cuanto al tridente que os he presentado hoy. Porque si no, la otra posibilidad es que las personas seamos un poco tolilis y al mínimo cambio que aparece en nuestras vidas nos encontramos más perdidos que un pollo sin cabeza… pero eso no puede ser… ¿o sí?… Feliz Fin de Semana.

Bien, una vez visto esto, y haciendo que conste en acta que tampoco se muy bien cómo hemos llegado a este punto de provocarnos a nosotros mismos este Jackass psicológico… ¿cómo coño expreso los sentimientos tan profundos que me ha provocado tan evocador film? Aún así, como me gustan los retos, lo intentaré.

¿Resumen de la película? Un grupo de vampiros se hace resistente al sol debido a un revolucionario transplante de piel (¿¿??) y empiezan a atacar a todas las mujeres lesbianas de la ciudad (¿¿??) y, de paso, a todo el que pillan por medio. La Iglesia, que por supuestísimo no puede permanecer impasible, decide llamar a Jesucristo, que vive plácidamente en una playa bautizando gente según el rito calvinista, para que luche contra esta nueva fuerza de la oscuridad.

¿Cómo te quedas? Pues eso. Y ahora os preguntais: ¿se te hizo bola? Yo respondería algo así como… ¿Bola? No… ¡BOLAZA! La virgen que película, y nunca mejor dicho. Probablemente, con mis dos compañeros de blog no se me hubiera atravesado tanto, así que mi consejo es: si queréis verla, hacedlo borrachos y con compañía graciosa. Si no, preparaos para la tortura.

Claro, qué vas a esperar de una película cuyo protagonista, ese actor que tiene la magna responsabilidad de interpretar a Yisas (Jesús en inglés, obviamente) se llama PHIL CARACAS (no miento). Esto ya debería dar una pista, ¿no? Por supuesto, indica que el presupuesto completo de la película debió ser poco más de 20$, de lo cuales la mitad se los llevó Phil, lo que nos deja 10$ para el resto.

Ahora, que me expliquen cómo con esos 10$ no pueden pintarle dos agujeritos a las pobres víctimas a las que muerden, que tienen que pasar tres tomas hasta que tienen algo de sangre, mientras que al vampiro le chorrea por el morro…

Hablaría de tantas cosas… como por ejemplo que para llamar a J.C., el encargado es un cura punky de cresta naranja; que los medios que le ofrece la Iglesia para tan vital misión es una vespa to guarra; que hay un grupo de matones llamados “Ateos” (imaginación al power) que son capaces de meterse en un número increíble en un pequeño jeep (unos 200 o asín); que Dios padre habla a su hijo en la tierra a través de un helado de fresa y le manda en su ayuda a un luchador mejicano… pufff, me quedo sin tiempo. Ni ganas tampoco.

No puedo obviar al mismo personaje de Yisas. Cómo pelea, niño (luego las resumo brevemente, porque merecen una atención especial). Debería entrar en la WWE. Y con humor, ¿eh? ¿Sus dos frases míticas?

- La primera: J.C. es atacado en la playa por tres vampiresas. Tras recibir una patada que le manda a cien metros (o más), se levanta como si nada, se da dos golpes en el pecho y dice: “el cuerpo de Cristo”. Ahí lo llevas.

- La segunda: J.C. se dispone a meterse por el conducto de ventilación y le dice a su ¿guapa? (aquí es donde se ve la falta de presupuesto) compañera: “si no vuelvo en 5 minutos, llama al Papa”. Toma, toma.

En el fondo creo que es una crítica social en favor de las lesbianas, cuya sangre es chupada por la sociedad… venga, a quién coño quiero engañar. Esto es la paranoia de un colgao llamado Ian Driscoll al que, si por casualidad os encontrais por la calle, le podéis tirar algo de mi parte. Es digna del peor cine español. Por cierto, tiene un número musical, también pa’ verlo. Las bailarinas son como los hermanos Dalton, y no sólo lo digo por las distintas alturas.

No se me ha olvidado el tema de las peleas. ¿Os acordáis de las de Terence Hill y Bud Spencer? Comparadas con éstas, están al nivel de las de las mejores películas del género. Vamos, Bud Spencer parece Rocky Balboa, con una juego de pies insuperable. Ni hablar de la comparación con Jet Li, claro.

Y lo mejor de todo son los efectos de sonido, que parecen sacados de la mítica serie de Bataman, aquella que cuando se daba un puñetazo aparecía el cartel de POW! o SPRUNCH!. Esto y la música deben ser obra, sin duda alguna, de un compositor oligofrénico al borde del suicidio.

¿Alguna frasecilla más? Os dejo algunas perlas:

- J.C. en la playa, mientras pelea con las vampiresas, les dice a sus coleguis curas: “Bendecid el lago”. Eeeeeeh, ¿hola, J? ¡Estás en una playa!
- Los jefes de los ateos le dicen a J.C. “Tú no nos conoces porque nunca nos hemos visto”. Ya…
- J.C. es llevado a un apartamento por un cura amigo. Éste le dice: “Usamos el apartamento para recibir visitas y ocultar amantes”. o_O
- Esto no es una frase en sí, pero no podía dejar pasar la oportunidad de que escuchéis, si podéis, la actuación de Jimmy, el ciego leproso, con su tema “Obi Wan Kenobi”. O al menos eso murmura. Claro, como no tiene dientes…

No se. Se que este blog os parecerá caótico y posiblemente se os haga bola… pero creedme, ni la mitad que a mí haberme tragado esta patata un domingo por la tarde. ¿Una recomendación? Regaládsela a alguien que os caiga mal.

Como apunte inicial tengo que decir que tuve que ver la película íntegramente en inglés, sin subtítulos, porque he de suponer que nadie en el mundo ha tenido las pelotas de traducirla. Ni danko en un ratito libre. De todas maneras los diálogos no son el punto fuerte de la película… aún sigo buscando alguno. Es más, me he quedado con ganas de ir al Corte Inglés a buscar el dvd y ver los idiomas a los que se ha doblado el audio en realidad. Apuesto a que ni se molestaron. Sinde, ésta sí que debería ser una descarga ilegal!

La película comienza con una madraza cantante de jazz con mazo premiacos y claro, esto la permite hacer cosas tan chulis como subir a su hijita a que cante con ella delante de borrachos porque le hace una ilusión horrible, llevar a la niña a casa de su padre biológico para coger unas perrillas adicionales debidas al sentimiento de culpa, beber a troche y moche, drogarse (estos dos conceptos los escribo yo por mi cuenta y riesgo, en ningún momento se ve ni se intuye nada, pero al final de la peli dicen que ha pasado limpia mucho tiempo… a lo mejor se referían a que se aseaba con regularidad… no queda claro) y, su vicio favorito: irse a la camita con el filter encendido… pero entero! Nada de chustillas, no. ¡Ella se lo enciende y se duerme sin dar una calada! ¡¡En las 3 escenas!! (Esto no porque se vea… que tampoco, sino porque el piti luce bien hermoso en toda su longitud… si no, se ve que no salía en plano).

Bueno, a lo que vamos… que se quema la casa. Increíble escena. Todo el mundo pensaría que el fuego lo provoca el piti… yo también. Pero empieza ardiendo el porche… no me preguntéis por qué.

El caso es que los servicios sociales se llevan a la niña… ya intuíamos que la madre negra no es Mariah y no nos da pena que las separen para que la historia “avance” (a ellas tampoco les da demasiada, todo hay que decirlo). En el orfanato conoce a sus dos muy mejores amigas con las que posteriormente se independiza (otro ejercicio de suposición porque de repente viven en un pisito de Manhattan las tres).

Trabajan (¿?) por las noches de gogos… o algo así. Ellas van y “bailan” (la frase debería ser “ellas van y aparecen”) en una macrodiscoteca. Entonces viene un negro arreglaico (en adelante suspiciousnigger) y las propone bailar de fondo mientras una amiguita suya a la que se quiere trajinar canta. Como es de suponer lo hace muy mal y por cosas del azahar suspiciousnigger se da cuenta del chorro de voz de Mariah y graban con su voz.

Otra noche de bailoteos y playback, el dj (en adelante el follacas) escucha la canción y va a felicitar a la artista. Entonces se da cuenta que la que canta es Mariah y promete que si confía en él la hará cantar en el Madison Square Garden. Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Estas son las pintas de Mariah en el momentazo de la promesa. Yo con esa gorra de Vitalicio Seguros no hubiera conseguido hacer una promesa así sin descojonarme en su cara.

Total que ella acepta, bien porque le mola la idea, bien porque el follacas es mono y le tira. El follacas entonces cierra un acuerdo con suspiciousnigger para que le ceda a Mariah por 100.000 pavos… demasiado para un polvo en mi opinión. Total que el follacas hace de manager y al final se acaban queriendo con locura. Uuuuuu locurón!

La peli sigue, sorprendentemente sin cantar, y sin apenas diálogos… sin que pase nada en realidad. Y, al cabo de lo que debe ser mucho tiempo. Porque ya Mariah se ha mudado a casa con el follacas, ha aparecido un rastafari que intenta engatusar a Mariah, Mariah se deja seducir, el follacas se enfada y se lo reprocha, Mariah vuelve a su pisito con sus amigotas, el follacas vuelve a componer… y aquí se produce la magia: Él escribe una canción en su piso en el piano y ella va escribiendo la letra de una nueva canción en un bloc roñoso… y casan a la perfección. ¡Bua! ¡Qué bonito! Unos lagrimones… (yo decidí ir al baño a hacer popo… cuando hay necesidad, hay necesidad)

Bueno que así, de repente, Mariah canta en el Madison. ¿Quién la conoce? No lo sabemos. Por lo que a nosotros nos han contado sólo ha sonado una vez en la radio. Nadie la para por la calle, nadie la pide autógrafos,… pero ella con sus dos bemoles llena el Madison. Ole ole y ole… ¡qué twitter más potente tiene que tener esta chica!

Al final, como suele pasar, a ella le entra el regumeyo y quiere ver al follacas antes del concierto. Va a su casa y no está, pero ve la partitura y una entrada para el Madison por lo que ella le deja un besito de carmín en la partitura con un corazón dibujado… ¡cuántas veces he querido que me besen mis partituras! (sin sentidos figurados).

Bueno, y ahora preparaos, ¡que llega la traca final!. El acabose. Tras hora y tres cuartos de película se dan cuenta de que tienen que acabar… ¿el qué? Ni ellos mismos lo saben. Pero tiene que acabar.

Entonces ella baja del apartamento, él sube justo cuando ella sale del portal (un recurso muy peliculero eso de cruzarse en dos milésimas de segundo en el portal. Creo que todos los guionistas deben ser miopes y salen de sus casas sin lentillas ni ná en plan “¡aquí voy yo… a comerme el mundo!” ¡¡¡Y a una fea!!!… porque no veo un pijo y me cruzo con mi chati en el portal y ni la veo), abre la casa, hace tiempo para acercarse a la partitura (porque todo el mundo sabe que entra a eso, pero hay que hacer cosas como dejar el periódico en la mesa, suspirar, apoyarse en la ventana y pensar en Mariah y entonces si… ya me puedo acercar y sorprenderme…), ¡anda! ¡¡una partitura besada!!

Y ahora le entra la neura al follacas. Sale corriendo como si le hubiesen metido dos guindillas en el ojete camino al concierto (se ve claramente que la entrada se ha quedado en el piano, pero él es así… él corre). Y entonces aparece un espejo retrovisor. Un coche. El suspicoiusnigger baja del coche, grita “¡Follacas!” y le pega un tiro porque no le ha pagado. Fuera. Esto había que acabarlo… ya os lo había dicho… yo tampoco veía otra opción. Es más, una bomba nuclear hubiese sido la solución a mis problemas… y a los de Manhattan.

Pero aún sigue… La noticia del asesinato llega a la televisión. Los organizadores del sarao del Madison lo ven… viene Mariah y usando ese otro recurso tan manido de: “¡Apagadlo, no puede enterarse antes de cantar!” ¡Anda pero si estás en el marco de la puerta con cara de pasmarote!… pues nada… ¿cantas?.
Y entra en el camerino y ve una rosa y una nota del follacas… que vuelve del más allá para decirle dónde está su madre (limpia. Recordad el inicio del post: “Tu madre lleva limpia 10 años” y yo te escribo una carta diciéndotelo porque sé que voy a morir y no me va a dar tiempo de decirte esta cosa sin importancia en persona… pues perfecto).

Y sí, baja, hace callar a todo el Madison, y les dice eso de: “Aprovechad y estad con quien os quiere porque la vida te lo puede quitar mañana”… sentidísimo… y canta… media canción, la que han compuesto en ese momento de conexión espiritual cada uno en su casa.

Y sigue. Sí, yo ya estaba desesperado (es más me estoy vengando de esta injusticia haciéndoos leer todo este rollo para que os sintáis un poquito en mi situación). Ella entra en una limusina que la está esperando a la salida del concierto. Porque sí, porque si suenas en la radio una vez llenas el Madison y te esperan en limusina… eso es así. Se duerme. Varias horas (o días… no sabemos) pero sale de noche y llega de día. ¿A dónde? A la mitad del campo (ole ole y ole las limusinas 4×4 que inventan ahora que no se dejan los bajos en el barro), a una casita de madera de donde sale la madre y la abraza.

Yo aquí, ante los antecedentes de la madre y de sus casas, esperaba que la casa de madera en mitad del campo tuviera un porche que ardiese en combustión espontánea y organice un incendio de tres pares de cojones y se lleve a todos por delante… pero los títulos de crédito me liberan y apago la tele.

Necesito unos tequilas que me ayuden a borrar esta película… ¿cuál es la siguiente mierdapeli que me toca ver?

Antes de nada, decir, que para no perder ni un ápice de la “calidad” de la película la he visto en versión original con subtítulos.

Todo comienza con una exploración submarina bajo unos icebergs, una científica, a la que pasaremos a denominar como la rubita, se dedica a buscar ballenas y ponerles música de mozart… sí, no me preguntéis por qué…  El caso es que mientras está observando a sus amigas las ballenitas, aparece un helicóptero, el cual no sabes de dónde sale y lanza algo, que tampoco sabes lo qué es, y comienza a derretir los icebergs, y en ese momento es cuando tenemos el primer contacto visual con el mega tiburón y el pulpo gigante. Evidentemente cabe decir que el presupuesto de la película tuvo que ser bastante limitado, se lo gastaron todo en fichar a Lorenzo Lamas (el rey de las camas) y no les llegó para hacer bien al tiburón y al pulpo. Se trata de dos muñecotes, los cuales sólo tienen 2 posiciones, nadando y atacando.

A partir de este encuentro en alta mar, la película empieza a cambiar de localización sin parar, te mueven de un lugar a otro sin mucho sentido. Los dos animales empiezan a hacer ataques destructivos de impresión… os lo podéis imaginar… El pulpito se ensaña con una plataforma petrolífera, la cual no sufre ni un sólo daño cuando el pulpo la envuelve entre sus tentáculos. Para hacer ver que está siendo una ataque muy cruel utilizan la técnica de mover la cámara sin control para todos los lados. El tiburón por su parte no se quiere quedar atrás y decide optar por un objetivo mayor… ataca un avión de pasajeros… si… yo tampoco me lo podía creer. El amigo, pega un salto desde el oceano y alcanza un avión comercial de pasajeros que pasaba por allí… esperpéntico…

Para solventar el problema con los animalicos, el gobierno, encabezado por el señor Lamas, hace llamar a la rubita, a su exprofesor, que es una copia de Sean Connery escuchimizado y a un chinito amigo del Sean, el cual se ve desde el principio que se va a terminar liando con la rubita… Sexo a lo bestia en una sala de control de una base militar, o eso es lo que nos quieren hacer creer. Los cerebritos unidos no se les ocurre otra cosa mejor para controlar a los animales que encerrarlos. ¿Donde? ¿En un zoo para gigantes? ¡¡Qué va!! En las dos grandes bahias más pobladas del mundo mundial, la de Tokyo y la de San Francisco. Tratan de usarlas como contenedores naturales para los animales. Evidentemente el tema no sale muy bien y no consiguen su objetivo. Sólo nos enseñan lo que pasa con el tiburón, el cual se ensaña con el puente colgante. Ya hemos dicho que el presupuesto es bastante limitado y la escena destruyendo el puente es muy muy penosa. Se ve como el tiburón le pega el mordisco al puente, pero ni se rompe…

Luego dicen que mueren millones de personas, pero eso te lo tienes que imaginar… Hay que ponerle mucha imaginación a esta película.

Como no pueden contener a los dos gigantes marinos, deciden enfrentarlos en mar abierto para que se maten el uno al otro. La rubita, el Sean, Lamas el de las camas y el chino ligón se meten en sendos submarinos para enfrentarse a las bestias. Después de cargarse como 50 submarinos, gastar 2000 misiles y cruzar por abismos imposibles, logran que el tiburón y el pulpo se enfrenten en una batalla a muerte para saber quien es la bestia gigante más poderosa del mundo. La pelea consiste en un bucle con dos escenas. Una del pulpo ahogando al tiburón con sus tentáculos y otra del tiburón pegándole un bocao al pulpito. Y así una y otra vez hasta que al final los dos, supongo que muertos de aburrimiento, caen hacia el fondo ¿muertos?…

La verdad es que el argumento de la película es lo de menos, lo más divertido es la parte técnica de la misma. Cabe destacar los pocos planos de exteriores que poseen, y los pocos que hay, tengo la sensación de que son robados de documentales de la 2 los cuales meten en bucle para que parezcan más largos. Cuando hablamos de tomas con elementos militares, lo mismo. ¿Que tiene que salir un avión caza? Pues pillamos una imagen de otra película y la ponemos una y otra vez, incluso la damos la vuelta y así parece otra nueva. ¿Que tiene que arder un barco? Pues pillamos otra imagen de un barco de internet y le metemos un poco de humo con el photoshop, que casi no se nota… no… Otra cosa que me ha llamado mucho la atención es que todos los submarinos y los misiles se controlan con joysticks de la spectrum, todo material a la última…

Conclusión, que si queréis ver una película de acción, ni se os ocurra ver esta, que se hace una bola impresionante… Por si todavía tenéis ganas, os dejo el trailer

Y esto no se queda aquí… ¡¡Hay segunda parte!! Se llama Mega Tiburón vs Crocosaurio…. ¡¡Protagonizada por Steve Urkel!! Tengo que verla….

Y, ¿en qué consiste este nueva tontería de los boleros?. Hemos decidido que vamos a honrar al séptimo arte a nuestro modo, es decir, pasando una bola increible en nuestras propias carnes. A lo largo de esta semana vais a poder disfrutar del análisis exhaustivo de tres maravillosas obras maestras del cine mundial, realizado por cada uno de nosotros, vamos, un deleite para vuestros sentidos.

Para que se os vaya haciendo la boca agua y si queréis, podáis ir al videoclub a alquilar las películas os contamos qué día analizaremos cual.

Mañana Martes, de la mano de Mario podremos disfrutar de un largometraje de ciencia ficción que, ni las mejores superproducciones de Hollywood, Megatiburón vs el Pulpo Gigante.

El miércoles, y pensando en los más románticos, Pérez nos contará al detalle todo lo referente a la película Glitter, protagonizada por la inconmensurable Mariah Carey.

Y para terminar la semana por todo lo alto y como gran fin de fiesta, Mitxi nos hará un análisis completísimo de la gran película de culto Jesucristo Cazavampiros, obra maestra del cine.

Seguro que ya os están entrando ganas de disfrutar de estos grandes filmes, sobre todo analizados por estos tres grandes críticos… ¡¡Qué tiemble Pumares!!.

UPDATE

Actualizamos la entrada con los resúmenes de las tres grandes películas.

Mega Tiburón vs Pulpo Gigante

Glitter

Jesucristo Cazavampiros

Pues eso, que sí, que estoy hasta la bola del carillón del reloj de la Puerta del Sol de oir crisis por aquí, crisis por allá.

Sé que voy a tocar un tema delicado, como todo lo que se politiza, por eso, como no quiero una pérdida masiva de lectores que, además de enfurecidos por mis comentarios, vengan a quemar mi casa y me apedreen hasta que retire lo dicho, voy a apelar a algo más alto. Y no, no me refiero a Pau Gasol, me refiero al sentimiento de unidad (que seguro que tenemos todos) ante la frase del lustro:

“¡Si yo te entiendo, pero… ¡estamos en crisis!”

Y ya está, ¡que coletilla tan perfecta!. Se acabó el tema. Punto pelota. Vete por donde has venido. Bye byeee. See you later alligator!

Hoy en día las empresas viven en un estado de dejadez y muestran tal indiferencia hacia sus empleados que resulta como poco gracioso que te suelten esas magníficas charlas acerca de la visión y la misión de esta, “tu” empresa. Que narices me estás contando de visión, si me da miedo mirar más allá de un mes vista, si mi presencia aquí la decide un tipo sentado en otro edificio para el que sólo soy un número de DNI, y ni me conoce. Simplemente “le sobran 40 tipos”.

Oioioioioi… y que me decís de los correos internos. esas circulares tan molonas:

-Empleados míos, hay que remar conjuntamente para sacar adelante a esta “nuestra” empresa manteniendo los mismos estándares de calidad y buscando la distinción que siempre nos ha catapultado hacia el éxito.
(Traducción: A ver panda de indigentes, ya estáis echando horas para que salga el doble de trabajo, pagándoos yo lo mismo y si no, te doy una patada y pongo a otro en tu mesita de chichinabo)

-Queridos compañeros, debido a la situación actual de pérdidas, los salarios van a sufrir una congelación hasta que la situación sea más propicia. (Este correo suele mandarse 3 días después de presentar las cuentas anuales… y ver los beneficios que ha tenido la empresa)
(Traducción: Hemos ganado 45 millones, pero tenía pensado ganar 60, así que me va muy mal. No puedo comprarme un yate este año, así que tu tampoco… ¿a que tu no puedes comprarte un yate?, ¿y tu que compras?… ah! pues eso, ¡que no te de ni para pan bimbo!)

Ahora bien, como ya sabéis que aunque me quejo, y hay muchas cosas que se me hacen bola, soy más dado a buscarle el lado gracioso a la vida, llega un momento en el que empiezo a oir voces y un enanito me susurra: “sentimiento de culpa… recurre al sentimiento de culpa”.

Tu recuerdas cómo tu madre usaba esas frases tan típicas: “me vas a dar un disgusto”, “llegará el día en que me agradecerás lo que he hecho por tí”, “te parece bonito… pensarás que esto es una pensión”, “podrías haber llamado… me he quedado hasta las 5 de la mañana esperándote”,…

Y joder, que mal lo pasabas, decías “Ya está, ¡mañana cambio!”. Y, entre vosotros y yo… el cambio te duraba 3 dias. Eso sí, tú también sabías que a las 5 de la noche no te estaba esperando… ¡llevaba 5 horas planchando la oreja en la cama!… ¡¡a mi que no me engañe!!)

Así que con este pensamiento en mente, decides usar el sentimiento de culpa también como arma. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: “Mil euros al mes para toda la vida”. Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:

- Hola buenas tardes Don Anselmo, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi abuelo, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía…

Pero tu jefe, que te ve venir (y está curtido en mil batallas), contraataca:

- Hombre, Pérez, parece mentira: ha tenido tres años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión y mi hijo ha suspendido cinco… Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.

En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
- Perdone, Don Anselmo, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera… ¡Así la lleno!

Si. Estamos puteados, lo sabemos, pero por favor, ya tengo que oir la palabra crisis 40 veces diarias en el telediario, en las mesas de los restaurantes (llenos a reventar, por cierto), en boca de los políticos,… NO HACE FALTA QUE ME SATUREIS A CORREOS INTERNOS JUSTIFICANDO LA “CRISIS” DE LA EMPRESA… ¡¡Si la moto ya me la habéis vendido!!… ¡¡¡dejadlo ya cansinos!!!

Ánimo compis… ¡saldremos de ésta! Y ahora me voy al salón, a ver la tele… ¡que me dá cosa dejar al padre de mi jefe sólo en el sillón!

El messenger está bien porque si no te apetece hablar (lo que normalmente quiere decir que no quieres hablar con personas concretas), puedes elegir tu estado (esos de No disponible, Ocupado, Ausente…) y usarlo de excusa para ignorar a esos seres que nunca acabas de explicarte cómo acabaron en tu lista de contactos.

- Oye, ayer no me contestaste por el messenger.
- Perdona, es que no estaba atento… pero vamos, que estaba en no disponible.

(Traducción simultánea: “No tenía ni puta gana de hablar contigo”)

Ahora bien. Me toca mucho las narices (o, lo que es lo mismo en esta frase universal que hemos creado, SE ME HACE BOLA) la gente que se conecta a los chats y no habla y/o contesta. Ahí ya no tienes excusas. Estabas conectado y con el puntito verde que te he visto. ¿Acaso es que no tienes ni puta gana de hablar conmigo? ¿Me estás queriendo decir algo? (ahora ninguno ha hecho esto nunca, noooooo…)

Pero si hay algo que se me hace aún muchísima más bola es esos personajillos/esas personajillas (que no se me eche encima el gobierno con la ley de igualdad) que les dices cualquier cosa por el chat y te contestan… mejor lo “escenifico”.

- Hl. Q tal? (=Hola, ¿qué tal?).
- No me apetece hablar.

¿Cómo? ¿Perdona? ¿Me estás vacilando? No te apetece hablar porque no se qué paranoia mental tienes en tu cabeza… ¿y te conectas al chat? Te lo pongo fácil: ¿eres tonto o eres tonto? Es como entrar en un restaurante, sentarte, pedir la carta y decirle al camarero: “no tengo hambre”. Que lástima, por dios.

Como diría Ford Fairlane, “cuánto gilipollas y tan pocas balas”.

Han hecho falta 12 ediciones para que me de cuenta de que ese formato de programa está muerto. Mira que lo he intentado, de verdad, os prometo que este año había decidido darles una oportunidad. Dije, venga, si ya no pueden ir a peor, seguro que este año remontan el vuelo… ¡¡¡pero no!!!. Al contrario que todo eso, han decidido terminar con mi ilusión de televidente y chafar uno de los programas que tantas horas de aburrimiento ha rellenado en mi vida.

Os reto a que hagáis la prueba. Sólo hay que ver 5 minutos del programa para saber que no van a ningún lado. Llevan encerrados en la dichosa casa mogollón de meses, dan imagen de guarros, despreocupados y vividores… menudo ejemplo… Lo que empezó siendo un experimento social ha terminado por ser un Sálvame camuflado dentro de una casa con cámaras.

Recuerdo aquellos años magníficos donde Ismael e Ivan bailaban frente al espejo del baño a ritmo de alguna canción chorra, de la pierna encima, de Fresita de Salou, las yoyas… y un sin fin de momentos televisivos, que, seguidores o no del programa recordamos. Este año, siempre que pongo el programa veo a un calvo musculitos en calzoncillos tirado en una cama, una horda de rubias peliteñidas, una pareja de gritones insoportables… y así un sin fin de personajillos indescriptibles…

Y ahora viene la pregunta, si de verdad esto sigue siendo un experimento científico, el grupo de personas que conviven dentro de esa casa, ¿son una muestra significativa de la sociedad española?. Cada día tengo más miedo de que así sea… Por favor, espero que entre los directivos de Telecinco alguno quede con un grado de cordura y no lleven a cabo el proyecto de otro nuevo Gran Hermano…

Porque el mundo está como una puta cabra, eso es innegable. Buen ejemplo de esto es lo que está ocurriendo en Egipto mientras escribo esto (y no me refiero a las siempre trascendentes declaraciones de David Bisbal). Después de la que se lía, el tal Moubarak (83 tacos y enfermo) sale y dice algo como que no entregará el poder que el pueblo le concedió… con sus dos cojones, sí señor. Pero bueno, no es esto con lo que me iba a meter hoy.

Lo que hoy se me hace bola es cómo se cuentan estas cosas dependiendo de donde lo veas/escuches/leas. Hoy tocan las radios: la COPE y la SER.

Como bien dice el monólogo, yo tengo unos 6 años según la COPE y 125 según la SER. ¿Cómo es posible que se cuente una misma cosa de forma tan diferente? Es que no me lo explico. Entiendo que haya una línea editorial pero… ¿No os ha pasado nunca que escuchas una noticia en ambas cadenas y resulta que ni te das cuenta que es la misma?

Y lo que es peor: lo llaman INFORMACIÓN. Jódete y baila, Perico. Si lo que pasa no es lo que importa. Lo que importa es cómo se puede usar para meterse con el bando rival. Por si acaso no habéis asistido nunca a estos acontecimientos, os pongo un ejemplo:

Hecho: Se descubre un nuevo guisante en una plantación murciana, que es de color rojo.

SER: No es un brote verde, pero los buenos augurios dictados por el presidente Zapatero empiezan a hacerse realidad. El inequívoco rojo del guisante indica que los astros favorecen al partido del gobierno. Rajoy sufre un nuevo revés, además de la ya consabida trama Gürtel por la que Camps sigue sin responder. La unión socialista desde que Rubalcaba es el segundo de a bordo demuestra la fortaleza del gobierno enfrente de los barones populares, que se disputan entre sí el trono de Rajoy y nos recuerdan a la España más rancia del pasado.

COPE: Esta nueva especie de guisante debería darle una pista al señor Rodríguez Zapatero de que no se le quiere nada más que trabajando en el campo y lejos de los puestos de responsabilidad de nuestra gran nación. Este hecho demuestra que el presidente del gobierno dedica más tiempo al cultivo vegetal que a sacarnos de esta enorme crisis en la que él mismo nos metió. Rajoy debe atacar duramente si quiere aprovechar este varapalo a los Zapatero, Rubalcaba, etc.

Juro que no he exagerado, ¿eh?

Yo ahora sólo escucho la radio para los deportes, y dado que me lo pasaba muy bien en la SER con Paco González y compañía, y ahora se han ido a la COPE, pues no me queda más remedio que escuchar la cadena eclesiástica. Escuchar el resto de la programación, tanto de una com ode otra, se me hace bola. Y mucha.

Desde hace unos días llevo arrastrando un dolor intenso en la rodilla y, como he visto que mis técnicas médicas para aliviar el dolor, es decir, no hacer nada, no daban el fruto deseado, he decidido que era el momento de consultar con un profesional, del sector médico se entiende, si hubiera consultado con el carnicero me hubiera quedado igual… Aunque bueno… Nunca se sabe, que existe mucho intrusismo laboral… El caso es que, como soy un tio muy moderno, he pedido mi cita por internet. Luego lo he pensado bien… “Mario, ¿Tu crees que en un sitio donde te meten un palo por la garganta y luego te lo regalan para que juegues llevarán bien todo el tema este de las nuevas tecnologías…?”… Pero me la he jugado.

Cuando llegas a la consulta es otro mundo. Subes unas escaleras en las que casi siempre te cruzas con alguien con muletas o en su defecto con una de las señoras de la limpieza quitando el polvo de las barandillas como unas locas descosías. Ya sabemos que en los centros de salud tiene que estar todo más limpio, pero en el mio tienen que cambiar el suelo cada semana por la erosión que produce la de la limpieza con el ímpetu que le pone a la fregona.

No se si a vosotros os pasa, pero antes de llegar a la puerta del doctor suelo ir rezando. ¿Comoooor…? Sí, ya se que suena extraño, pero hay una imagen que no quiero ver cuando llego a la sala de espera… la monjita… Sí, yo creo que en estos momentos estoy perdiendo a mis dos lectores, os paso a explicar. Hay una monjita, amable, simpática, regordeta, vamos, todo un primor, que se dedica, un día a la semana a ir al médico para recoger todas las recetas de la residencia de ancianos en la que está. ¿Qué consecuencias trae esto? Si tienes la mala suerte de tenerla delante, ya te puedes esperar… Sus 15 minutos, mínimo, no se los quita nadie, y eso los días tranquilos… Pues bien, mis peores pensamientos se hicieron realidad, el amigo Murphy se confabuló contra mi y sus leyes actuaron a la perfección. Allí estaba ella, con su cara sonriente… toca esperar…

Entonces es cuando empieza la parte divertida de la visita al médico, cuando estás esperando. La gente empieza a llegar y se empiezan a escuchar las frases que adornan esta espera:

• - ¿Usted qué hora tiene?
• - ¿Han salido ya a llamar?
• - ¿Lleva mucho retraso la doctora?
• - ¿Sabe si va por orden de llegada o por hora?
• …

Las conversaciones en ese momento van de un lado a otro, las quejas e insultos hacia nuestra Seguridad Social se pueden escuchar en todos los pasillos y siempre podemos distinguir la figura de un agitador, que suele ser el que la lia siempre. Suele ser una persona, casi siempre mayor, que llega mucho antes de la hora en la que tiene la cita e intenta, alentando a las masas que la ayuden para poder colarse a todo el tumulto. Suele utilizar varias técnicas. Una de ellas, la más conocida es la de inventarse su hora de cita. Argumenta que tiene una cita anterior a la que en realidad tiene asignada, causando así el pánico entre los asistentes.

Al final, si tienes suerte, sabes jugar tus cartas, mover los contactos y las alianzas realizadas durante la espera, y la monjita decide salir de la consulta logras entrar a ver al doctor/a. Yo cuando salgo de la consulta siempre me queda una sensación extraña, ¿por qué a mi me despacha en menos de un minuto y con el resto de la gente se tira mínimo 10 minutos?… ¿estará la gente muy mal de la salud y yo muy bien?… ¿Hablarán de temas que a mi no me quieren contar?… ¿No le caigo bien al médico?… Es todo un misterio, ¿a vosotros os pasa?.

Se está poniendo muy de moda que los famosines se creen una cuenta en Twitter para poder interactuar con el resto de los mortales. Aunque luego la realidad es bien distinta y con los únicos que interactúan son con sus coleguitas famosetes, pero bueno, ese ya es otro tema. El caso es que el amigo Bisbal, publicó un mensaje un tanto inquietante en su Twitter:

Al momento de publicar dicho mensaje, la comunidad entera de Twitter se le tiró encima. La mayoría de la gente, con mensajes bastante irónicos, intentaban hacerle llegar al pobre David su ignorancia sobre lo que estaba ocurriendo en Egipto. De toda la vorágine de mensajes salió el hashtag #turismobisbal en el que la gente iba agrupando mensajes en los que intentaban ridiculizar al cantante analizando algunos tópicos de diferentes lugares del mundo.

Y ahora viene mi reflexión. En lo que a David Bisbal le toca. Amigo, eres un personaje público, y por mucho que no quieras, todos tus movimientos van a estar mirados con lupa… mide tus palabras, sobre todo en Twitter, que es una herramienta en la que las cosas suceden a una velocidad increible. Para los twitteros. Amigos, creo que el comentario del amigo ricitos no es para tanto… ¿desafortunado? quizá, pero yo creo que demuestra la buena voluntad del hombre con lo que está pasando con los egipcios. De todas maneras, si lo lees bien, no es tan descabellado. No creo que las pirámides tengan mucho turismo durante estos días con todo lo que está pasando, no creo que a mucha gente le de por viajar a Egipto…

Para terminar os voy a dejar con alguna de las joyitas que se soltaron sobre el incidente, que, aunque un poco crueles para Bisbal, no se puede negar que son graciosas . Antes de nada, recordaros que nosotros también tenemos twitter: @SeMeHaceBola. Nos podéis agregar, escribir, y nosotros lo más seguro es que pasemos del tema… pero por intentarlo… ¡¡Qué paséis buen fin de semana!!

Lo primero de todo, vamos a hacer una descripción del lugar, para que, la gente que no haya visitado nunca uno, se pueda hacer una idea mental de la situación. Y no sólo lo digo por las mujeres que no hayan estado nunca dentro de un baño de hombres (que obviamente no son todo el grupo de mujeres), si no también por algunos hombres, los cuales prefieren, o que su vejiga explote antes de realizar sus necesidades fuera de casa, o utilizar cualquier espacio al aire libre o del mobiliario urbano como retrete.

Cuando entras a un baño de hombres, algo muy característico suele ser el olor, algo bastante penetrante, de esos olores que se te clavan dentro de la nariz y que incluso, en ciertos instantes, parece que lo estás masticando. Tengo que decir que esto no ocurre en todos los baños masculinos, hay muchos que se encuentran bien limpitos. Estos servicios suelen estar caracterizados por poseer pocos retretes de los que podriamos denominar “cerrados” y un gran número de urinarios de los que vamos a denominar como “de mear de pie”, alineados en la pared, separados por una mínima barrera de algún material opaco. Solemos encontrar un par de lavabos y uno de ellos, por normativa debe estar atrancado y con un líquido de color, el cual varía en función del tiempo que lleve atrancado. También podemos encontrar contenedores diversos de papel, vacíos… siempre deben estar vacíos.

Ahora que ya tenemos una imagen mental y olfativa del lugar, podemos entrar en materia. Lo primero que se hace al entrar a un baño público de hombre es analizar la situación. “Bien, me estoy meando y de todas las posibilidades que me da este espacio público debo elegir una”. Esa debe ser la premisa que nos debemos plantear una vez entremos. La primera opción debe ser siempre uno de los baños que hemos denominado cerrados. aunque eso de cerrados suele ser relativo, porque muchas veces se trata de una puerta ruinosa, sin pestillo, la cual tienes que sujetar con la mano que te queda libre mientras apuntas al water. La opción de entrar en uno de estos cubículos puede ser descartada por alguna de estas razones. Obviamente, porque estén ocupados. Tampoco es cuestión de montar gresca. Y la otra opción es porque alguien, antes que nosotros, haya decidido “descomer” (vamos a ser finos), y nos haya congratulado a todos con el regalo de su acción. Si ocurre esta última opción, procuremos no vomitar…

Si por lo que sea, no has conseguido plaza en una de las zonas cerradas, tienes que enfrentarte a los urinarios “de pie”. Esto es todo un arte, y no debes fallar, ya que tus compañeros de servicio pueden fulminarte instantaneamente ante cualquier error. Lo primero es pegar una rápida mirada a la situación y sobre todo aplicar una de las leyes fundamentales en estos casos, la “Ley de dos cuerpos de separación”. ¿Qué significa esto?. Ni se te ocurra, habiendo sitios libres de sobra, ponerte a miccionar al lado de otra persona. Sin duda esta acción será vista como una ofensa por parte de la otra persona e incluso puede que te lleves alguna colleja. Siempre hay que dejar un espacio de separación entre meadores. Así evitarás situaciones incómodas y podrás realizar tus necesidades más agusto, que siempre es un buen añadido.

Ahora, y para ir terminando nos tenemos que poner en el caso extremo de que sólo quede un sitio, que los urinarios de al lado estén ocupados y que tu vejiga esté a punto de la implosión. En ese caso hay que andar con pies de plomo. Colocate en posición y mantén la cabeza agachada durante todo el desarrollo del acto meatorio. Cualquier movimiento en falso de cabeza dirigido hacia tus acompañantes puede ser visto como una ofensa y se puede armar un pitote bien gordo. No tientes a la suerte.

Con estas indicaciones ya puedes moverte con desparpajo dentro de un baño de hombres, siempre y cuando seas hombre y vayas a usarlo para cumplir el objetivo para el cual están diseñados. No nos hacemos responsables de cualquier otro uso que se les pueda dar… a mi ahora mismo no se me ocurre ninguno… ¿a ti?…

-Hijo, nos vamos de casa. [Nos vamos una semana con los amigotes, te dejo la lista de hoteles en la encimera. Te dejo también en la nevera un par de tuppers con comida. Sólo te pido un favor, acuérdate de comprar el periódico el domingo con la colección de las chiniwinis]

Nota: los corchetes es la parte de conversación que no oigo porque mi mente ya está haciendo una lista de gente a la que llamar pensando en el fiestón que se va a montar mientras no haya nadie responsable en casa.

Llevo un par de días solo en casa. Muy buena vida, solito, sin agobios. Sin necesidad de hacer la cama, sin que haya obligación de comer equilibrado (sin llegar a caer en los clásicos Doritos con Nocilla), en el sofá tirado todo el día con la batamanta,… ¡qué delicia!… ¿Parece que esto es lo mejor que puede ocurrirte, verdad? Eso es porque no has parado a pensarlo bien. Los primeros días está genial la cosa. Se subsiste de puta madre sin hacer nada. Pero no mides. Piensas que tus reservas no se agotarán jamás. Invitas a amigotes a que coman de tus tuppers, que beban tus bebidas, que manchen tus platos y cubiertos. Y de repente ¡zas! Vas a ponerte un aperitivo, abres el armario de los platos o el de los vasos y… ¡NADA!

Ya está, ya no puedes escaquearte más… ¡ha llegado Paco con las rebajas y se te han adelantado todas las viejas! Buscas mil formas de escapar a tan crudo destino pero no hay salida. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.

¡Y esto es sólo es el principio! Es ahora cuando te das cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y se me hace una bola horrible. ¿Qué exagero? Puede ser que ante ojos poco acostumbrados (y ante los míos hace unas horas) esto parezca una bobá pero es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡ale hop!, no… es muuuucho más complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto. Y su explicación práctica: no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer. Como diría Alejandro Sanz: ¡¡¡Nooooo es lo mismoooooo!!!

Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Hasta ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta aún está pensando en por qué es una guarrada. Te invito encarecidamente a probarlo… llámame después y nos echamos unas risas) pero luego la cosa se complica. Sigo.

Ahora llega el momento de enfrentarse a la pelusa. Sí, la pelusa. Esas bolitas con pelo que en mi casa han llegado a formar parte del decorado. ¡Cómo los arbustos de las pelis del Oeste! Hasta hace unos días, si alguna estorbaba en un momento determinado, la daba una patadita y la mandaba a otro rincón en que no molestase. Tampoco es tan desagradable, ¿no? Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero es que las jodías tienen una técnica infalible: ¡La generación espontánea! A ver: hace dos días, aquí no había nada. ¡¡¡No lo había!!!. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto… esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí que está persiguiendo al hijo del vecino, qué? ¡Joder! ¡Que el pobre niño duerme con una pistola bajo la almohada cada vez que se van mis padres! Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones. Fijo.

Aquí ya te sientes un poco cochinote y decides limpiar la casa de arriba abajo. ¡Venga va, vamos a empezar por barrer! Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues resulta que no! Primer error. La escoba levanta mucho polvo. Parece ser que hay que buscar otro invento… ¡una mopa! A mí esto me lo dijo una amiga a la que debí dar un poco de lástima (o mucho asco). La experiencia es un grado.

Una vez barrida la casa uno se confía y se cree el mayordomo del “Algodón no engaña”. Y te creces… ¡vamos a pasar la fregona! Coges un cubo de agua y te dispones a echarle algo. No sabes qué. Sólo sabes que tu madre le echa un chorrito de algo. El qué… ni idea. A ver, a ver… “Don Limpio Baño”. Esto no es porque voy a limpiar el pasillo. “Don Limpio PH Neutro”. Esto debe ser. Después de leer el modo de uso del limpiador y añadir un poco más de la dosis indicada (porque si cuentas los culos que no resbalan bien por el tapón, dos tapones se convierten en dos y medio) ya estás listo. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar, ahora limpiando tu cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna. Un par de pataditas y… ¡bajo la alfombra!

Ale… a por el baño. ¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh! ¡Quieto ahí! Ni se te ocurra limpiar el suelo antes que la bañera, el váter y el lavabo. Pues eso. Coge otro cubo, un trapito y a echarle otro “algo” al agua. “Don Limpio Baño”. No hay duda. Por si acaso te vuelves a leer la etiqueta de los productos de nuevo. “Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica…” ¡Coño! ¿y ahora qué hago? porque el váter y la bañera son de cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa!

Pos nada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua). Cojo y friego el lavabo. Como la patena. El váter, igual. Y por último la bañera. Todo impecable. Te crees el puto amo de la bayeta. Pues bueno, aquí ya te dispones a escurrir y limpiar los trapos y… ¡leche, que el lavabo ya está limpio! Y, ahora que lo pienso, ¿dónde tiro el agua del cubo si también he fregado ya el váter? Me cago en… otro error, otro error…

Así se aprende, no os creáis, a base de hacer el pringui. Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el váter segundo y el lavabo lo último. Si ya os decía yo que el orden de los factores SÍ que altera el producto. Pero no acaba ahí la cosa. Aunque haya seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiro el agua?? Pues en el váter no… que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coño hago fregando el suelo cuando luego voy a salpicarlo al fregar el váter?? Yo me he quedado aquí. Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el váter o buscar vías alternativas como mear en un frasco.

Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal que cuando uno acaba la dura jornada ante la inminente llegada de los padres espera una clase de frase alentadora del tipo: ¡Qué limpio está esto! ¡Qué bien huele la casa!. Y entonces claro, según llegan tus padres te dispones a relatar la heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:

- Hola. ¿Qué tal el viaje?… ¿has visto cómo está la casa?… He barrido, pasado la fregona, limpiado el baño,…
-¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?
-…¿cómor?

Ya os digo… que se me hace bola la limpieza. Mamá, por favor, si lees esto… vuelve ya.
¡Ostia y tengo que comprar el periódico del domingo pasado con los chiniwinis!… ¿Carlitos tu padre no lo tendrá no?

No me parece talentoso ni un gran músico (qué pensarán de esto, por ejemplo, Mark Knopfler, Eric Clapton o alguien más pop como Phil Collins). No creo que su voz de un toque precisamente mágico. No creo que tu bebé se ría de placer. Su voz también me deja sin palabras… pero creo que por motivos distintos. Y no, tampoco yo he encontrado una voz como la suya… gracias a Dios.

¿Has adivinado ya de quien hablo? Sí, de Dani Martín. Partamos de la base de que yo respeto a todos aquellos y todas aquellas a quienes les/os guste El Canto del Loco o su ahora solitaria carrera. Pero a mí no. ¿La música? Bueno, puede ser mejor o peor, pero reconozco que es pegadiza. ¿Las letras? Sí, varias me parecen estupideces pero bueno, como tantas y tantas otras de otros “artistas” (a los cuales aprovecho para felicitar por la “valentía de nuestro Gobierno”, en palabras de Alejandro Sanz en su twitter, por la aprobación de la Ley Sinde… ya hablaré de esto, ya…).

Pero bueno, es todo más o menos aguantable excepto, para mí, la voz de Dani Martín. Lo siento, no puedo con ella. Es superior a mí. Se me hace bolaca de la buena. Antes no me gustaba mucho, pero con lo de “16 añitos fiera…”… ufff, me enciendo, ¿eh? Malditos productores que permiten estas cosas…

Desde que he escuchado esto, ya nada volverá a ser como antes.  A lo mejor es que voy contracorriente y muchos pensarán “eres tonto” pero para mí es insoportable. Además, ¿cuándo no ha entrado él con zapatillas donde ha querido? ¡Si es de La Moraleja! Y lo peor de todo es que volverá. Que Dios me pille confesado.

Siempre que entro por la puerta las cajas están totalmente vacías, no hay ni una sola persona esperando a ser cobrada, y los/las cajeros/as se entretienen hablando entre ellos sobre el canal 24 horas del gran hermano. Pero por algún tipo de magia que desconozco, cuando giro el pasillo para enfrentarme al temible pago, miles de personas se alinean para proceder al pago de sus productos. En ese momento me siento dentro de “El show de Truman”. Como si todo el mundo tuviese un pinganillo y alguien, desde las alturas les diese órdenes para ponerse delante mio para pagar… ¿Es bastante lógico no?…

El caso es que llego al final de la cola que creo que está menos poblada, pero como todos sabéis, existe una famosa Ley de Murphy aplicada a las filas de coches en un atasco, que dice algo así:

“La fila de coches en un atasco más próxima a la que te encuentres irá más rápido que la tuya hasta el momento en el que te cambies, en el cual, el avance se detendrá por completo”.

Pues bien, esta misma ley se puede aplicar a las filas que se forman en los supermercados. Si te colocas en una, y ves que la de al lado va más deprisa, en el momento que te cambies, se parará automáticamente, dejándote una cara de tonto muuuuu grande. Así que lo que suelo hacer es resignarme, elegir una fila y entretenerme con todo lo que sucede a mi alrededor, todo bastante subrealista…

Lo más impresionante de esta situación son las personas que te puedes encontrar. Esta mañana he conocido a una señora, se podría decir que de avanzada edad, la cual tenía una técnica de lo más depurada para poder acceder antes a la caja. En el súper, había 3 colas y ella había situado en una de ellas estratégicamente su carrito con la compra, diciendo a la gente de alrededor que les guardase el sitio, con lo que la gente le iba arrastrando la compra. Ella, cual ninja bien entrenada, se había situado en otra cola, la cual daba acceso, con una típica bifurcación a dos cajas, con lo cual, tenía acceso directo a las 3 cajas y se aseguraba el poder elegir por cual iba a ser cobrada… una jugada maestra… muchos años de aprendizaje…

Otra de las cosas que me pasa siempre es, que después de pasar 4 horas esperando mi turno en la cola, al llegar al momento de empezar a colocar los productos en esa cinta tan molona que se mueve sola, la amable cajera te dice con voz angelical… “Disculpe, pero esta es la caja para menos de 10 productos…”. Cuando miras tu carrito ves que llevas 11 artículos, y no puedes dejar ninguno… Y la cajera en estos caso es implacable. Debe ser que 10 productos los pasa bien por el lector, pero se debe estropear si se pasa uno más… Con este fallo, te ves en un callejón sin salida. No puedes pasar a otra cola porque la gente se te tiraría encima y no puedes seguir en la tuya porque la cajera te arrea con la barra separadora de compras. La única solución es volver al final de la cola y volver a empezar… es un ciclo… sin fin… de hecho, estas lineas las estoy escribiendo desde dentro del supermercado… por favor, si alguien pasa por la puerta que entre a rescatarme… me veo aquí encerrado para siempre…

Desde mi posición de madridista confeso, he de declarar al mundo que se me hace muchísima bola este tema ya. Quiero decir, ¿no hay otras cosas más importantes a las que dedicarle el tiempo de nuestras vidas, nuestras televisiones, nuestras radios e, incluso, nuestros políticos? ¿Acaso no estamos viviendo una crisis del copón con 5 millones de parados, no tenemos casas donde poder irnos a vivir o nuestros sueldos son los más bajos de toda la UE? Estoy seguro que a la gran mayoría les importa más saber si es gol o no que si encuentran trabajo. “Asín” es este país. ya lo dicen: Spain is different.

Entiendo que el fútbol es nuestro circo actual, un espectáculo creado para poder descargar allí nuestras frustraciones y quemes semanales y diarios (que ya hay partidos los lunes, oiga). Yo lo uso. Es muy relajante insultar a alguien sabiendo que no te escucha. Puedo entender que se charle sobre ello con el café del día siguiente… pero chico, es que ya se sabe de muchos casos en los que estas discusiones han costado parejas, lazos familiares y amistades. ¿De verdad es necesario?

¿Fue gol? ¿No fue gol? Oiga, yo tengo mi opinión pero tuve que madrugar al día siguiente para ir a trabajar. Eso no me lo quitó nadie. Ya me gustaría que viniese el Sevilla y me dijera: “si defiendes que fue gol, te pago el sueldo de un año de Luis Fabiano”; o que viniera el Madrid y dijera: “si te juegas tus relaciones sociales por defender que no fue gol, te doy el sueldo íntegro de un año de Mourinho”. Pues de puta madre, entonces sí que me juego el cuello. Pero por el amor de Dios, mientras eso no ocurra llevémonos bien. Que de esto sólo se benefician los periódicos deportivos.

Por otro lado: ¿el hecho de ser madridista me condiciona para ser un tipo de persona u otra? Se me hace muchísima bola que por el hecho de ser aficionado del Real Madrid automáticamente tenga que ser chulo, prepotente y tocahuevos (igual que los atléticos tienen que ser unos pupas, los culés unos llorones, los sevillanos unos yonkis y gitanos…). Joder, haberme avisado desde pequeño y no me hubiera forjado una personalidad que creía buena. ¡Hubiera sido mucho más fácil si me la daban hecha!

En fin… que se este tema se ha ganado un merecidísimo “vaya usté a la mierda“… digo, SE ME HACE BOLA.

La entrada de hoy, era para repasar un poco este mes que llevamos, lleno de entradas y en el que sólo hemos descansado los fines de semana. Aunque no le veais mérito a eso, lo tiene, y mucho, ya que hemos conseguido mantener una regularidad increible, nuestras familias no nos reconocen, e incluso han estado a punto de largarnos de casa porque no pensaban que fuesemos capaces de tal azaña.

Una de las cosas que nos ha sorprendido es la buena acogida que ha tenido entre la gente, el otro día, mismamente, me paró una multitud enloquecida por la calle pidiéndome autógrafos y que les improvisase un post para que lo pudiesen colgar en el salón, y uno, que se debe a sus fans, pues tuvo que hacerlo, pero sólo a un par, que luego se mal acostumbran y yo me tengo que quedar siempre por encima del pueblo llano… No cuela ¿no?… La verdad es que nos ha sorprendido la “repercusión” (si es que se puede llamar así) que hemos tenido en Facebook. En este momento son 112 personas las que nos siguen. 112 zumbaos que le han dado al “me gusta” y que realmente ahora no saben donde está el botón de “ya no me gusta”… lo hemos quitado… no podréis escapar nunca… muhahahahahaha…

Desde que empezamos, hemos puesto muchas cositas nuevas, como la inclusión en las redes sociales de la que ya hemos comentado antes, o el Twitter que nos hemos creado para poder llegar a más gente. También hemos agregado a la web el botoncito para que podáis votar nuestros posts en la página Bitacoras.com, un gran agregador de blogs. Aquí os pedimos un poquito de ayuda. A ver si nos podéis empujar un poquito con recomendaciones, twitteos o votos, para llegar lo más lejos posible. Todo esto será recompensado cuando seamos estrellas, que nosotros no olvidamos nuestros orígenes… se me está pirando la bola…

Lo dicho, primer mes superado con éxito, y lo más importante, las ganas no han decaido y seguimos maquinando nuevas cosas. Aparte, como el mes de Febrero es más cortito nos va a costar menos llenarlo de bolerios.

Muchas gracias a todos por leernos y que no se os olvide hipermineralizaros y supervitaminaros… o algo así…

El pasado jueves (esto resuelve el cuándo) como todos recordareis fue el derbi de la muerte. Y no porque se enfrentaran dos de los equipos locales, sino porque te podías morir del asco en el caso de que lo vieras solo. Como ya sabemos a qué futbol nos tienen acostumbrados en esta clase de encuentros, lo mejor es rodearte de amigos y buscar una escusa para tomar unas cervecitas en un local majete. Esta fue la idea que nos llevó a plantearnos el dónde.

El quién fue un compañero de trabajo, quien con mucho ímpetu dijo eso de: ¡¡GARITAZO!!.

Amiguitos, desconfiad de alguien que contesta con esa palabra a la pregunta “¿qué tal está el sitio?”. Para usar un símil que todos hemos empleado alguna vez, es como si preguntas a un colega: “¿que tal está esa tia?”, y te responde: “majísima”… Pues lo mismo pasa aquí. El susodicho compi de curro debió de enrollarse con una camarera un día en el que se alinearon los planetas y a ella se le cayeron las lentillas o no entiendo el calificativo de garitazo.

Hombre, garitazo por lo grande… Pase. ¿Por la cantidad de teles que hay?… Cierto. Pero punto!!! La sección de electrónica del Corte Inglés también cumple estos dos requisitos y no se me ocurriría llamarla garitazo!!!

En fin, que os voy a contar un poco lo que nos ocurrió, para que vosotros mismos podáis entender nuestro mosqueo:

Llegamos una media hora antes del comienzo del partido. Como por todos es sabido, un grupo de amigos que se precie no llega junto nunca: unos llegan antes, otros después y a otros les podríamos estar esperando aún allí. Primera traba:

-Hola buenas noches, teníamos una reserva a nombre de Mario Girón.
-Hummm… Mario Girón, Mario Girón… no, no teneis reserva lo siento.
-¿Puedo mirar la lista? (aquí la tía debió sospechar que leeríamos los nombres, elegiríamos uno al azar y volveríamos a entrar 5 minutos después diciendo ese nombre, porque le costó dejarme mirar el librito)
-Estos… somos estos… ¡¡¡Mario Simón!!!

Pasado este primer obstáculo técnico llegamos a la mesa. Pedimos un par de cervecitas y esperamos al resto de amistades, que van llegando poco a poco. Al final, a 10 minutos del comienzo del partido, estamos todos sentados y decidimos pedir la comida (unos aros de cebolla, unos jalapeños, unas alitas de pollo y una hamburguesa por cabeza) y bebida. Aquí ya sabés que en todo grupo de amigos de más de una persona siempre que llega la hora de pedir bebida pasa lo mismo:

-Hola buenas noches ¿qué os pongo? (cuidado que aquí la camarera no te está preguntando que si te mola… lo digo porque ya me ha pasado en alguna ocasión)
-A mi una cerveza
-A mi otra
-Una coca cola light
-Otra cerveza
-Otra, otra, otra
-Una coca light (el dietético, que piensa que como está delgadito no le ven, tiende a repetir su pedido 3 veces)
-Una caca cola zero
-Una fanta tres
-Y una coca light ¿eh?

Total, pedimos (o mareamos) a la camarera con nuestras bebidas y comidas y nos preparamos para empezar a ver el partido. Minuto 0.
Minuto 20. Los atléticos dejamos de ver el partido…
Minuto 30. Nos traen los combos de alitas, aros de cebolla y jalapeños. Tocamos a uno por barba.
Minuto 31. Nos acabamos los combos.
Minuto 45. Descanso… no de los camareros, que no habían empezado a trabajar aún, sino del partido.
Minuto 50. Empiezo a mendigar en las mesas de alrededor para que compartan sus sobras con nosotros.
Minuto 60. Se reanuda el partido.
Minuto 70. Nos empezamos a mosquear y las servilletas empiezan a ondear en el Marca Café a modo de pañolada.
Minuto 90. Nos traen las “hamburguesas”

Si, 90 minutos para hacer unas hamburguesas. ¡Nouvelle cuisine!. Pero que aquí no acaba todo. Las hamburguesas llegaron por tandas, y la mayoría frías. Nadie recordaba que hamburguesa había pedido después de 90 minutos, claro. Follón. Que si ésta es la mía, que si la tuya es la otra, que si la lamo y así ésta ya me la quedo yo… Que si ésta está muy hecha y yo la habia pedido poco hecha; que ésta está a punto… a punto de tirarla a la basura; que ésta no está poco hecha… ¡ésta diractamente muge!.

Bueno que al final se quedaron en los platos más de la mitad de casi todas las hamburguesas. Horrible. Tuve que sacar mi bolsita de gominolas y repartirlas para que nuestras papilas gustativas resucitaran… puajjj.

Después de acercarnos a dar la enhorabuena a los cocineros por tan delicioso manjar, pudimos observar que sólo era uno (frente a las 200 personas hambrientas que abarrotábamos el local), ataviado con una gorrilla de licoreta, nos entró penita y lo dejamos estar… Eso sí, salimos con una bola enorme (y no de lo que comimos precisamente) que hemos querido compartir con vosotros.

Así que ya sabéis, si queréis leer el As y cenar bien… Marca Café es tu sitio!!!!

Por si nunca lo has visto, paso a darte una explicación sencillita de lo que va. Un personaje, porque suele ser una persona bastante peculiar, se sienta en una silla en medio de un plató gigante, y Emma García, la “latin king del corazón”, se dedica a hacerle preguntas sobre su vida privada, haciendo casi siempre más hincapie en sus gustos o deslices sexuales, que son lo que más morbo da a la audiencia. El personajillo debe ir contestando a las preguntas con sí o no y una voz proviniente de ultratumba, le dice si lo que ha respondido es verdad o mentira. Aparte tenemos a la familia del piltrafilla sentados justo en frente observando y descubriendo toda la vida oculta de su familiar. Como ya he dicho antes, suelen destacar las preguntas de caracter sexual y las relacionadas con la familia. El hombrecillo va pasando por diferentes niveles y según va subiendo en la pirámide, las preguntas se vuelven más personales y más dañinas para él y su entorno. Cuantas más preguntas responda sinceramente más dinero puede llegar a conseguir.

Y ahora viene la parte en la que explico por qué no logro entender la mecánica del dichoso programa. Las preguntas son sobre tu vida, y por lo tanto la respuesta la debes conocer. Entonces, si estás dispuesto a terminar con tu esposa, enfadarte con tu familia y quedar como un pervertido ante toda España, ¿qué te impide en ese programa llevarte toda la pasta?. Mientras que contestes la verdad nada puede ir mal para la consecución de tu meta monetaria, eso sí, tu vida lo más seguro es que se vaya a la mierda.

Lo que quiero llegar a decir es que si fallas la pregunta que sea, la fallas porque quieres. Ya sea por no seguir machacando a tus acompañantes, por no seguir quedando como una mierda ante toda España o simplemente por no enfrentarte a las preguntas que te van a lanzar después. Es decir, que si pierdes es porque quieres, no existe una derrota involuntaria en ese programa, y se me hace tremenda bola, porque nos lo venden como otra cosa…

Lo que yo propongo es. Que el tio se siente, le hagan las 20 preguntas de carrerilla, responda y diga a partir de cual ya no quiere contestar más o cual quiere fallar. Así nos ventilamos cada concursante en 5 minutos, ahorrándonos horas y horas de la maldita maquina diciendo la frase:

“Eso es…. VERDAD!!…”

Así que ya sabes, si estás justo de dinero y no tienes ningún escrúpulo con tu vida, puedes ir a este programa, dinero fácil…

Acabas de comer y te diriges a tu labor, sea la que sea. Durante la comida has estado animado, charlando con los compañeros, tal vez incluso inmerso en una fogosa discusión sobre algún tema trascendental o absolutamente estúpido (es lo de menos). Al fin y al cabo es una hora en que das a tu cuerpo los alimentos que tanto empezaba a necesitar (hay días mejores y días peores, esto es innegable), te olvidas por un rato de tu curro, puedes despejar la mente.

Pero llega la hora crítica en que hay que volver a tu puesto. Serán, tal vez, las 3 o las 4. Si hace frío, seguro que tienes calefacción. Si hay sol, seguro que su calor llega hasta a tu puesto. Entre el calorcito de una u otra fuente y que tu cuerpo empieza a centrarse en tu digestión… madre qué modorra empieza a invadirte.

Si encima tienes algo que hacer aburrido, empiezan los bostezos que, como buen fundamento antropológico que es, se empiezan a contagiar a tu alrededor con el conocido “efecto fuego”. Si puedes… ¿te pones música? Entonces aparecerá la Ley de Murphy: las canciones que vienen son las más lentas fijo.

Llega el momento crítico. No puedes controlarlo. Es así, va a ocurrir y empiezas a rezar para que no te pillen. Sí. Efectivamente. Los párpados empiezan a cerrarse. Intentas por todos los medios que no se cierren del todo. Bizqueas, te das pellizcos, sacudes la cabeza…

Y llega el momento cúlmen, cuando piensas: “Bueno, los cierro unos segunditos“. Ya estás perdido. Y lo sabes. ¿Te suena? Estas horas deberían estar prohibidas.

Este Sábado he estado en FITUR. ¿Qué es Fitur? Es la feria internacional del turismo que se celebra en Madrid anualmente. Ahora ya vas entendiendo un poquito más lo de los cazatesoros eh… Pero por si todavía te hace falta otro empujón más, te explico lo que sucede en esta feria cada año. Los 10 pabellones de IFEMA (Recinto ferial de Madrid) se llenan de stands, donde todos los paises del mundo exponen sus maravillas para poder atraer a los turistas, vamos, lo que es vender viajes como locos. Si te lo propones, en una tarde te puedes dar una vuelta por todo el mundo sin pasar mucho frío y encima a sólo un transbordo de casa, vamos, un planazo.

El caso es que por Fitur, y por todo este tipo de ferias, abunda una fauna un tanto especial, aquella que yo he decidido denominar como “cazatesoros modernos”. Son facilmente reconocibles porque suelen ir acompañados de un recipiente de carga para recoger sus tesoros. En este caso, lo más normal es llevar una maleta de ruedas, ni grande ni pequeña, de las que cumplen las medidas de Ryanair. Suelen ser personas muy ágiles y escurridizas, capaces de deslizarse sin problemas entre cualquier grupo de personas, a pesar de su, en ocasiones, avanzada edad. Suelen tener el olfato hiperdesarrollado y huelen a lo lejos los stands que entregan regalos, no se les escapa ni uno. No son cazatesoros selectivos, les da igual cual sea su botín. Igual se llevan una gorra de “Teruel existe”, que un poster de “Mexico, ¡Qué lindo eres!”.

Seguro que muchos de vosotros habréis reconocido a este tipo de personas, o incluso os habréis sentido incluidos dentro del grupo y en este momento estáis pegando un vistazo a las cosas que tenéis por la casa: El sombrero del stand de Huelva, la pulserita de goma de Grecia, el globito de la Diputación de Alicante, la plantita que regalaban los brasileños… vamos, todo joyitas…

Y para que, la próxima vez que os enfrentéis a una feria de este tipo, no os pillen desprevenidos, os dejo con este video donde podéis ver una grabación a un grupo de cazatesoros en acción… muy impactante…

Este premio semanal es como el buen Gordo: Que le toca a todo el mundo, bien repartidito.

Y es que ya está bien, yo soy el primero que peco, y mucho, de estar todo el día estresado. Si hubiese hecho una raya cada vez que mi madre me ha dicho “Hijo, ¡relájate que te va a dar algo!”, Pocholo se habría quedado sin mercancía hace 26 años.

Nada, que aquí me he plantado, toda la semana haciendo números, y la verdad, me siento un poco como Elena Salgado (la Ministra de Economía y Hacienda para los de la LOGSE)… a mí no me salen las cuentas.

Y claro, es que aquí todo el mundo opina:

Las madres (a las cuales dedicaré un cariñoso post en breve) se empeñan en que hagamos la cama todos los días (perdón mamá, sé que me rebelo en este tema de vez en cuando); que comamos una pieza de fruta tras las comidas, y claro… el cuerpo te pide comer tres veces al día; que participemos en las labores domésticas, que durmamos como poco ocho horas,…

Los doctores, que también se suben al carro de exigir cosas, echan leña al fuego con cosas como: Hay que beber 3 litros de agua al día (¿Qué quieren, que vayamos al baño y en vez de mear, rompamos aguas?); que hagamos deporte; que comamos fibra, cuanta más mejor (si por ellos fuera comeríamos hasta que cagáramos camisetas); que si hay que lavarse los dientes después de cada comida, que si vitamina C,…

Y claro, no podemos olvidarnos de la “cultura popular”, la más sabia de todas: Que si tomando una aspirina previenes infartos, que si un poco de vino en la comida es mano de santo, que si “un vaso de cerveza ayuda a olvidar la tristeza”… yo creo que si te lo tomas todo del tirón, si te da un infarto ni te enteras.

Pues eso, que aquí, calculadora en mano, me sale que, sólo en dormir se van ocho horas, con las tres comidas (más las visitas furtivas a la nevera… eso no lo cuento) se van otras tres. Luego, hay que gastar dos horas (en el mejor de los casos) en desperezarse, ducharse e ir y volver al trabajo… y trabajar, otras ocho. Asearse a lo largo del día, otra hora ¡Nos quedan tres!… Sumándole las dos horas de tele y esa hora, que no te quita nadie, de empanadilla mental en la cual tu mente se encuentra de viaje astral… ¡ya nos hemos quedado sin horas!

¡Pues ya está montado el Belén! Porque falta mucho que hacer: todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades (dicen que estas relaciones hay que regarlas a diario… yo con los 2 litros de agua diarios puedo regar a más de uno).

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar (más estrés). Aquí tengo que añadir que soy buenísimo en este tema. Las chicas con las que comparto mis días dicen que se desestresan muchísimo conmigo… claro, como no follamos, ¡ganamos un tiempecito mu rico ahí!… todo sea por prevenir el estrés…

Y dicen que para tener un día redondo hay que tomarse un donut…con lo que hay que volver a lavarse los dientes…¡otra vez!

También hay que hacer las camas, y, si vives solo, barrer y fregar, y poner la lavadora… y no te digo ya si tienes pareja… ¡lo mejor es suicidarte y acabar con esta agonía!

En fin, que para hacer todo lo necesario a lo largo del día, a mí me salen 30 horas mínimo. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua… o lavarte los dientes y beberte el agua del enjuague e irse quitando litrillos de los diarios a beber. Mientras te secas, puedes comerte un donut metiendo un plátano por el agujero. El camino del baño a tu habitación, puedes hacerlo con unas mopas en los pies, la escoba en una mano y la fregona en la otra (incluso si te pones exquisito puedes meterte el plumero por el culo y vas quitando las pelusillas del salón), y así, mientras caminas por casa la vas limpiando. Las relaciones sexuales tendrían que ser en el sofá… así uno puede ver la serie y contársela al otro mientras tanto… y si quieres innovar pues con el TdT está muy fácil… ¡cada día en un canal!:

-Churri mira, Grissom está echando polvos en la escena del crimen… ¡como nosotros!

-Mira cari, hoy lo hacemos en la cocina… ¡con Arguiñano!

Y al terminar, la conversación saldría sola…
-¿En qué piensas?
- Con la C: Adorno que ciñe o rodea el cuello…¡¡Pasapalabra, PASAPALABRAAAA!!

Y para complacer a mi madre: la cama la puedes hacer, mientras comes fibra a puñados y das pedales desde la bici estática. Te queda una mano libre: ¡Llama a tus amigos!, ¡¡y bebe!!… bebe vino, y cerveza, y ginitronic… ¡¡¡que no llegamos a los dos litrillos recomendados!!!